¿y ahora?

nunca había sentido que unas manos me dieran un beso, nunca había sentido que un aroma me acariciara, nunca habia sentido que unos ojos me tocaran.

nunca había dado yo un beso como ese, nunca había guardado el aroma de alguien en todos mis sentidos, nunca habia querido no querer a nadie más, que con este me bastaba, que ni siquiera quiero y que es mas me rehuso hacerlo, nunca habia sentido la tristeza en la parada del camión, siempre he sido mala para las despedidas, nunca había querido que el carro se fuera mas lento de regreso a casa aunque hiciera 6 horas, cada metro que me alejaba mas sentía que me separaba, y ahora estoy aqui incompleta, pero satistecha, fue mas dificil este adios que el que supuestamente habia sido el "definitivo", nunca habia comprendido las dimensiones de las circunstancias, nunca me habian limitado el sentimiento, hasta ahora. Comprendo que no comprendan, por ni siquiera yo lo entiendo todo, no entiendo por que no puedo tener uno, no entiendo por que el destiempo esta mas cabrón que el pasado, yo quiero uno, yo quiero ese, me estoy aferrando a la inestabilidad de querer a un fantasma, no entiendo por que tengamos que dejar de hablarnos eso lo dijo el, y creo que es facil de explicar: POR QUE ME ESTAS CAUSANDO UN CONFLICTO.

el no es de los que quieren a la gente, pero a mi si me quiere, nos ofrecimos las sensaciones y los sentimientos mas intensos, más que nunca, y nos respiramos juntos, y nos entendemos sin hablar y podemos tener sexo sin quitarnos ni una sola prenda, lo que no pensaba que pudiera se pudo y fue con el. Tenemos algo especial.

pero ahora viene mi yo sentimental, ese que lloró todo el camino de regrso en la carretera, ese mismo que llora ahorita, y sigo sin entender por que no puedo estar ahi, o por que no puedes estar conmigo, y sigo pensando que el destiempo es mi peor enemigo, el que me hace llorar, por que no puedo hacer nada y aunque pudiera no lo haria por que hay caminos que ya estan hechos, pero lo extraño, a el y todo lo que el es, y lo veo, y me acuerdo de su olor, y lo sueño y me aferro, y ya no se que estoy escribiendo, pero quiero verlo y volver a empezar, aunque ya sepa el final.

maldita guadalajara, ya te estoy empezando a odiar,

maldito seas tu, por ser el unico, que te creiste? que no iba a ser capaz de conocer a nadie mas y por eso te apoderaste asi de mi? lo peor es que ni cuenta te diste... pero gracias maldito, nunca nos vamos a olvidar, al destiempo me lo chingo con el presente cargado de melancolias dispuestas a seguir muriendo.

sorpendida

despues de mi rutina diaria: levantarme a fuerza, vestirme, medio peinarme, lavarme la boca e irme a la escuela y despues de 15 dias de cautiverio en mi casa decidí salir despues de la escuela a pasear por la ciudad, pasé por mi hermano exctamente a las 10 de la mañana, listos para tener una tranquila mañana de otoño, teniamos buena clima, frío pero no tanto, despejado con sol del que quema cuando te expones a el sin sombra y el que no llega para calentar la sombra, buena musica, buenos libros, gasolina en el carro y 2 flautillas, una para cada uno, estabamos en ese disfrute y de pronto llegamos a una plaza ach! no se por que terminamos ahí... me dio como repele de estar ahí, y viví incomoda esa pequeñas parte de mi vida, efectivamente supuse que algo que no queria que pasara, pasaría. Caminaba pensando eso cuando de pronto una caja de cartón de tamaño considerable salta hacía mi cual trasformer jodido, pero muy jodido! y hace que mi estado emocional se altre a tal manera que me hizo emitir un gritillo, y recurriendo al saltito marica hacia un lado y atras, asi como en diagonal... de pronto veo la imagen demoniaca y apestosa de un puberto mutante con granos y frenillos, despeinadillo, dibujando una garan sonrisa y caracajeandose del resultado de su estupida broma, y de la alteracion que me provocó y mas por que su delito se quedaría impune tras argumentar que por ser un lugar público cualquiera tiene derecho de salir de una puta caja de cartón sin que se le moleste por eso... luego a lado del mongol graciosito estaba otro mutante más con un celular de esos mamones con cámara y todo grabando todo el chou, desde mi caminata inocente sin preocupaciones, pasando por la cara de susto que puse sin darme cuenta, el gritillo marica y el saltito; hasta mi cara de desaprobación, eonojo y pena y la carcajada del infeliz chiquillo, seguramente será parte del mundo cibernetico de you tube o de una página de esas que alientan a sobresaltar a la gente y en serio son divertidos... nomás que yo me enojé por que ahora me tocó a mi.
Pero malditos sean... me hicieron tenerle mas fobia a las plazas comerciales.

doblepensar

Al final de mi día escolar, decidí ir por mi credencial de estudiante, la cual todavía no me entregan a casi 3 meses de haber empezado el curso, dicen que mañana me la dan, pero estoy acostumbrada ya a la burocracia universitaria; hoy que me dejaron esperando más de 20 minutos en la ventanilla de la administración para checar por donde andaba mi pedazo de plástico pensaba en la forma de hacer algo con estos incompetentes, y mi sueño de libertad creció y creció hasta que me transporte a una revolución en donde por mis manos mataba al calderon y a mi gober chulo: el marcelo de los santos; pero luego un gran HASTA MAÑANA TE LA DAMOS me devolvió de nuevo al mundo que tanto cuestiono, en fin iba de regreso a mi escuela mentando madres, y me encontré con un módulo de sexualidad, había todo tipo de artefactos desde juguetes sexuales hasta los métodos de anticoncepción mas nuevos y sofisticados, luego me percaté que el módulo lo estaba atendiendo una ex compañera mía de la prepa... aaa la prepa que etapa tan "no se que", bueno en fin ahí estaba ella, la rocío, i-gua-li-ta, eso dirán de mi, y en realidad si me siento igual de pendeja, me acerque a saludarla; hacía un tiempo que no la veía y aunque nunca fuimos íntimas conservamos ese vínculo no tan estrecho pero tampoco tan desapercibido; así que empecé a preguntarle por la banda del salon 66 resultó que una de ellas tiene ya 2 hijos, otra mas tiene uno, otra tiene una niña, dos han muerto y hay varios que no soprtaron el mochismo potosino y huyeron... bien, eso me dio gusto. En eso estabamos cuando se acercaron un grupo de hombres universitarios, y a los 2 minutos de observar cuidadosamente lo que se exponía en el módulo empezaron a reírse, pensé que tal vez imaginaron una cojida, pensé que tal vez habían tenido un accidente relacionado con alguno de esos artefactos, pensé que alguno de ellos no tenia pene y estaban burlandose de el, pensé que se reían de nervios por que nunca habian visto algo asi, incluso me sentí la chica sexo y los tache de tarados por que pensé: "que pendejos por que se ríen de algo asi, si es tan natural y primitivo respetar el placer y gozar de la naturaleza..." pensé y pensé: ¿de que se reirán? me pregunté, pero en serio ¿de que será? a mi me gusta mucho reirme y sentí envidia por que se reían de una manera asquerosamente rica, pero luego nos incomodó a la rocío y a mi, hasta que les preguntamos de que se reían? no nos contestaron a la primera, se tiraban golpecitos en la espalda para decidir quien sería el suertodote que le respondería a las niñas que atienden un módulo de sexo, pero tal era nuestra jeta de incertidumbre y enfado que por fin uno se armó de valor y dijo "es que este pendejo quiere un condón de plátano para masticarlo como si fuera chicle" haaaaa
entonces me cague de risa.
para qué pensé tanto? era mas simple que haber castrado alguien en mi imaginación.

la voz

Hay cosas que en serio me dan cosa rara, no puedo decir coraje o algo pero me hacen sentir algo, como por ejemplo que me duelan los dientes cuando tomo algo frío, me gustan las cosas frias pero me lastiman los dientes.. y otra cosa que me caga es que suene el teléfono y derepente sale una voz educadita que con un tono bien bonito y super armonioso te dice que para seguir ofreciendote un mejor servicio pases a pagar la cuenta que tienes pendiente, digase teléfono, tarjetas de crédito, celulares... y es que en realidad no pueden grabar un mensaje de "mira ojete, ya te pasaste de verga te comprometiste a pagarme cada mes y no has hecho tu pago, huevón!! " nel o sea si pueden pero la neta si con "la voz" no pagamos, menos si me asustas jeje, bueno enotnces "la voz" generalemnte es una mujer, la primera vez que la oí y oí completo el mensaje por que el tono de voz me llamó mucho la atención, la imaginé rubia, alta, piernas largas, todo una deidad... la otra vez que conocí a una conductora de radio que tenia una voz bien carismática pensé que generalmente la naturaleza nunca es tan piadosa, si te da algo bien y bueno, te lo da a cambio de otra cosa, y la conductora resultó tener una voz espectacular pero era mejor si habla de espaldas, y no es por pinche fijada, elitista o mierda mejor dicho, bueno la verad si soy mierda pero no en ese aspecto, pero era mucho mejor en mi imaginación, aveces prefiero estar en mi viaje, asi que cuando volví a escuchar a "la voz" aunque me siguió llamando la atención su tono suave, recordé lo que pasó con la conductora y generalicé, en fin "la voz" no es lo que me da cosa sino que entonces los trabajos de "habla y molesta a la gente que no paga sus deudas" ya no existen por que han sido reemplazados por una grabación de una voz extraordinariamente dulce.... lo peor es que "la voz" no sabe que hablar a las 11 de la noche es demalaeducación (jeje solo cuando me conviene) oooo apoco no sabrá que estoy averiguando de donde saco lana para pagar la deuda? no seguro no sabe, a nadie le importa... de hecho ni a mi.

de ayer a hoy, .. sin cambios

Resguardaba una idea desde hace tiempo: Pensaba que existir era igual que morir pero al revés.
Ahora me estoy dando cuenta que no tienen punto de comparación: Uno, teoricamente es mucho mejor que lo otro practicamente, y no precisamente el orden es respectivo.

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En una reunión en donde no faltan los pachecos que se creen mas introspectivos que los demás que ahi estamos y que les da por creerse los chicos defensores de todo y nada, me gusta mas sacarme un moco y comprobar su elasticidad.

hsuyhdijl

no entiendo por que mi madre supone que me gusta que la luz entre por la ventana de mi cuarto!!! ya no iba a postear nada hoy, pero me gusta poner aqui las cosas por que si las platico alguien siempre tienen que decir algo, en lugar de solo escuchar que me caga que mi mama abra la cortina y deje entrar esa luz cegadora del dia! les digo que yo prefiero la noche y ella se encarga de resaltarme que lo que pido no podra ser nunca!

algunas de esas cosas que piensas mientras estas en otras cosas yque luego no sabes de donde salieron.

Podria........ pero no quiero. Me da pereza siquiera pensarlo, y mientras lo escribo se me olvida; por eso escribo.

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Me resulta tan aterrador lo que hago: me conduzco a ser odioso y a quedarme solo. Aterrador el camino, el resultado solo es.

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Incursiono en un pensamiento diferente, ni mas que otro y no se si menos pero diferente, me asusto solo un poco, ahora veo la muerte mas como opción que como fin.

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Me considero sumamente sensible, y no lloro.

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Es más fácil andar de noche, evitariamos vernos tanto las jetas, inclusive la nuestra.

el plan de no planear

Parece que entre mas pasan los dias menos se que hacer, no tengo idea asi estoy, me levanto a las 6 am, tengo que ir a la escuela, tan rica la mañana y yo cortandola por que tengo que ir a estudiar algo que ni me gusta, despues de haberle hecho la groseria a la cama, voy y le hago otra a la bañera, si es que me dan ganas de bañarme, y digo una groseria a la bañera por que creo que a nadie le gusta que la mojen a las 6:15 am o si? pero bueno esa es su chamba, de paga ve todos eso cuerpos medios uniformes y un tanto grotescos desnudos, tratando de alcanzar con la esponja la espalda.... asi como intermedio en toda esta descripcion de mis "malos dias", estoy teniendo una relacion muy estrecha con la musica, me gusta creo que ha sido la mejor compañia en estos momentos de "no se que".... bueno prosiguiendo, despues de haberme bañado, paso a la desesperante acción de mirar el closet y tomar algo que vista mi cuerpo, lo que sea ya! asi es ahora.... antes lo hacia desde una noche antes... salgo un poco apresurada llego a toparme con la misma fachada de siempre, fea antigua y aplastar mis nalgas en esos bancos color crema que solo me recalcan el hecho de que estoy donde no quisiera, despues de una clase, otra y otra más.
A la gente ya nisiquiera la observo, me aburre su falsedad, su fachada de abogado majestuoso, a veces cuando voy de buenas me dan risa, llego a mi casa, como algo, y me hundo en el mundo cibernetico, ahora deje la lectura un poco, no se por que pero lo que si se creyendome la chia sabelotodo es que volvere a sus garras.
"No veo la hora de irme de por estos rumbos" digo todos los dias, pero mas bien, tengo ganas de tener ganas, aqui o donde sea.
El dia siempre me lo resuelve un gallo choncho bien ponchado, y es que en medio de tantas cosas me he vuelto una cosa mas pero en adentro somos yo y mis otros cuantos.
Tengo ganas de escribir y escribir hasta que me sangren los dedos, pero no se me ocurre nada, ahora ire por ese gallo que me esta esperando... el punto es que no se que voy hacer en mi vida, pero no se por que me quejo si he aprendido a no planear, la ulitma vez que planee algo, me corrieron del trabajo, y creo que ya habia firmado como 7 pagares asi que planear es una palabra que he botado de mi vocabulario, solo que algun dia me quiera convertir en piloto, la tendre que usar en otro sentido, en fin... a mis escasos 20 y tantos años, me entro hoy la curiosidadsita de saber que voy hacer cuando sea grande, y ahora digo he decidido no ser grande.

hace mucho que no escribo, pero es que ahora estoy ocupad@ en una historia de amor, la mas ggrande, nunca vista, jamas vivida por nadie, obvio por que es mia, es una historia de amor diferente, es una historia de hiperindividualidad en una unidad, valiendonos madre lo establecido, lo que todos piensan que no puede ser.... pero fue, es y seguira siendo, por que algo asi de sensible es dificil dejarlo de lado, ya comprendi que lo que se siente es lo unico verdadero para cada uno, las sensaciones es lo unico nuestro, cuando se convierte en una idea ya valió por que le imprimimos algo externo, pero la sensacion pura esa es la cabrona, y esa es la que tenemos los dos, sin buscar nada, sin pretender nada, sin querer y queriendo al mismo tiempo, tan real tan sincero, tan humano, tan puro, sin dejar de lado que la circunstancia nos impedia estar juntos pero valiendonos madre, sin llanto, con panico, con sexo, intimidad, algo de frustracion, sin comezon, remordimiento, alegria, corazon, miel, desesperacion, rico, cigarro, noche, rechinar, ojos, menudo, mota, ventana, lavadora, monjas, azotea, cucaracha, rap, risa, cantina, olor, calcetines, sin condon, sudor, inconciencia, tamarindina, corazon, sangre, dos, dolorsito, cepillo de dientes, cafe, chapultepec, una vida mas, maestro, guadalajara, cuco sanchez, bohemia, ebridad, silencio, descaro, bici, lentes de sol, calzones, abrazo................................................................................................................................................................................................................................................... todo eso es como se le dice a eso, pero sentido se llama de otra forma, que no se cual es por que solo lo siento, pero nomas es para que se den una idea

zz

nomas no duermo, espero no dormir..
no me duerman.
mas bien no te me duermas me digo a yo a mi.
chale, y perdi tanto tiempo dormida.
el insomnio es la unica forma de estar en adentro.
afuera me da sueño.

assh

A veces no hayo como decirle a la gente que me caga, yo me lo digo a mi mismo y no me agwito.

falso

Soñe conmigo,
Hace tiempo me vi en el espejo, vi una imagen parecida a lo que pense que eramos, viendome en el espejo me di cuenta que nuestra apariencia nada tiene que ver con lo que somos. Esos espejos, son otra mentira más que nos hace creer en una supuesta unidad inherente a una apariencia que es falsa

in co erencia.... me falta la "h" pero pues ni suena...

a pesar de sabernos innecesarios, seguimos buscando la compañía humana.
que soberbia la nuestra al creer que nos necesitan, y que miedo nos tenemos al negarnos nuestra propia compañia.
raro,
otra vez.
juntos, nos destruimos.
solos, pos tambien.
Pero disfruto mas mi dolor, que el de otro. que egoista soy.

cuando algo me duele, siento que ese algo existe en realidad.
La sonrisa, otro artefacto medio demoniaco,
dios la invento para desviar la atencion.
no cuesta nada sonreir.
que maldito mentiroso puedes llegar a ser con ese pequeño truco.
si sonrio,
y me rio.
pero de que es----------------------ES.
trato de ser coherente.
pero es muy dificil,
no me importa demasiado la coherencia, ahora no.
tres lineas arriba, si.
de que vale eso si de todos modos,
se ha inventado algo para remediarlo todo.
asi que la maldita perfeccion y coherencia me la paso por los huevos.
otros trucos disque para ser mejores.




------------------------------------------¿mejores?

Hola.
Yo tambien quiero estar contigo,
no se por que, tal vez por que no te conozco.

lo involuntario de estar

amenezco, otra vez.
nadie me pregunto si quería,
pero ya me acostumbre...
hay cosas que son involuntarias,
yo no decido cuando quiero respirar y cuando no.
Las neuronas no se regeneran,
¿cuantas tengo?
creo que solo me faltan matar algunas cuantas mas
para perder la conciencia de estar sin querer.