de ayer a hoy, .. sin cambios

Resguardaba una idea desde hace tiempo: Pensaba que existir era igual que morir pero al revés.
Ahora me estoy dando cuenta que no tienen punto de comparación: Uno, teoricamente es mucho mejor que lo otro practicamente, y no precisamente el orden es respectivo.

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En una reunión en donde no faltan los pachecos que se creen mas introspectivos que los demás que ahi estamos y que les da por creerse los chicos defensores de todo y nada, me gusta mas sacarme un moco y comprobar su elasticidad.

hsuyhdijl

no entiendo por que mi madre supone que me gusta que la luz entre por la ventana de mi cuarto!!! ya no iba a postear nada hoy, pero me gusta poner aqui las cosas por que si las platico alguien siempre tienen que decir algo, en lugar de solo escuchar que me caga que mi mama abra la cortina y deje entrar esa luz cegadora del dia! les digo que yo prefiero la noche y ella se encarga de resaltarme que lo que pido no podra ser nunca!

algunas de esas cosas que piensas mientras estas en otras cosas yque luego no sabes de donde salieron.

Podria........ pero no quiero. Me da pereza siquiera pensarlo, y mientras lo escribo se me olvida; por eso escribo.

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Me resulta tan aterrador lo que hago: me conduzco a ser odioso y a quedarme solo. Aterrador el camino, el resultado solo es.

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Incursiono en un pensamiento diferente, ni mas que otro y no se si menos pero diferente, me asusto solo un poco, ahora veo la muerte mas como opción que como fin.

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Me considero sumamente sensible, y no lloro.

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Es más fácil andar de noche, evitariamos vernos tanto las jetas, inclusive la nuestra.

el plan de no planear

Parece que entre mas pasan los dias menos se que hacer, no tengo idea asi estoy, me levanto a las 6 am, tengo que ir a la escuela, tan rica la mañana y yo cortandola por que tengo que ir a estudiar algo que ni me gusta, despues de haberle hecho la groseria a la cama, voy y le hago otra a la bañera, si es que me dan ganas de bañarme, y digo una groseria a la bañera por que creo que a nadie le gusta que la mojen a las 6:15 am o si? pero bueno esa es su chamba, de paga ve todos eso cuerpos medios uniformes y un tanto grotescos desnudos, tratando de alcanzar con la esponja la espalda.... asi como intermedio en toda esta descripcion de mis "malos dias", estoy teniendo una relacion muy estrecha con la musica, me gusta creo que ha sido la mejor compañia en estos momentos de "no se que".... bueno prosiguiendo, despues de haberme bañado, paso a la desesperante acción de mirar el closet y tomar algo que vista mi cuerpo, lo que sea ya! asi es ahora.... antes lo hacia desde una noche antes... salgo un poco apresurada llego a toparme con la misma fachada de siempre, fea antigua y aplastar mis nalgas en esos bancos color crema que solo me recalcan el hecho de que estoy donde no quisiera, despues de una clase, otra y otra más.
A la gente ya nisiquiera la observo, me aburre su falsedad, su fachada de abogado majestuoso, a veces cuando voy de buenas me dan risa, llego a mi casa, como algo, y me hundo en el mundo cibernetico, ahora deje la lectura un poco, no se por que pero lo que si se creyendome la chia sabelotodo es que volvere a sus garras.
"No veo la hora de irme de por estos rumbos" digo todos los dias, pero mas bien, tengo ganas de tener ganas, aqui o donde sea.
El dia siempre me lo resuelve un gallo choncho bien ponchado, y es que en medio de tantas cosas me he vuelto una cosa mas pero en adentro somos yo y mis otros cuantos.
Tengo ganas de escribir y escribir hasta que me sangren los dedos, pero no se me ocurre nada, ahora ire por ese gallo que me esta esperando... el punto es que no se que voy hacer en mi vida, pero no se por que me quejo si he aprendido a no planear, la ulitma vez que planee algo, me corrieron del trabajo, y creo que ya habia firmado como 7 pagares asi que planear es una palabra que he botado de mi vocabulario, solo que algun dia me quiera convertir en piloto, la tendre que usar en otro sentido, en fin... a mis escasos 20 y tantos años, me entro hoy la curiosidadsita de saber que voy hacer cuando sea grande, y ahora digo he decidido no ser grande.

hace mucho que no escribo, pero es que ahora estoy ocupad@ en una historia de amor, la mas ggrande, nunca vista, jamas vivida por nadie, obvio por que es mia, es una historia de amor diferente, es una historia de hiperindividualidad en una unidad, valiendonos madre lo establecido, lo que todos piensan que no puede ser.... pero fue, es y seguira siendo, por que algo asi de sensible es dificil dejarlo de lado, ya comprendi que lo que se siente es lo unico verdadero para cada uno, las sensaciones es lo unico nuestro, cuando se convierte en una idea ya valió por que le imprimimos algo externo, pero la sensacion pura esa es la cabrona, y esa es la que tenemos los dos, sin buscar nada, sin pretender nada, sin querer y queriendo al mismo tiempo, tan real tan sincero, tan humano, tan puro, sin dejar de lado que la circunstancia nos impedia estar juntos pero valiendonos madre, sin llanto, con panico, con sexo, intimidad, algo de frustracion, sin comezon, remordimiento, alegria, corazon, miel, desesperacion, rico, cigarro, noche, rechinar, ojos, menudo, mota, ventana, lavadora, monjas, azotea, cucaracha, rap, risa, cantina, olor, calcetines, sin condon, sudor, inconciencia, tamarindina, corazon, sangre, dos, dolorsito, cepillo de dientes, cafe, chapultepec, una vida mas, maestro, guadalajara, cuco sanchez, bohemia, ebridad, silencio, descaro, bici, lentes de sol, calzones, abrazo................................................................................................................................................................................................................................................... todo eso es como se le dice a eso, pero sentido se llama de otra forma, que no se cual es por que solo lo siento, pero nomas es para que se den una idea