$money$

Tengo serios problemas de de dinero, de concentracion, de falta de tiempo, estomacales, de presión... sin mencionar mi adicción a la marihuna, a la nicotina y recientemente me iganuré en la cafeína. Debo contarles tambien acerca de mi desidia, de mi miedo a la nada, de mis regresos constantes al pasado; aunque lucho contra eso particularmente, de mi problema actual con la gente, de mi nerviosismo, de mi falta de apetito, de mi soledad, de mi desesperación, de la austeridad, de la falta de sueño y de la apatía con los no tan proximos pero irremediable compañía escolar. Y que decir de mi actual sentimiento de repugancia hacía la escuela, de mi falta de interes, de mis enormes ganas de renunciar a 3 meses de salir, del batido de cerebro que traigo y de la melancolía que me traen los recuerdos de cuando no estaba aqui. Y no soporto tampoco a los transitos y sus estúpidas gruas levantacarrosmalestacionados.
Me choca la tele y sus noticias falsas, y la tibieza de la gente, los maestros charlatanes y sabionditos, los que se sienten ofendidos cuando les das un mejor argumento que el que ellos tienen y terminan amenazandote con que "te largues de su salon" si volvieras a repetir aquel actodebandalismo contra la sapiensia del honorable maestro. No tolero a la gente que piensa que alguien es stúpido si no tiene idea de lo que hacer con su vida por que no tienen un trabajo o no ganan 7 mil al mes como ellos, que seguramente tendrán su vida comprada con un sueldito de 7 mil al mes. Pero lo que mas me caga es el dinero, y ser presa de el, dejarme sumergir en la desesperacion del NO TENGO DINERO pensar que sin el no puedo hacer nada, me agovio, me ahuevono y no hago nada pero mas bien por floja, que yo me acuerde no me coban por caminar y moverme a donde necesito, no me cobran por hablarle a mi compañero y pedirle que me preste su libro. Y ahora se que sin dinero se podría acabar muchos de los males que me acechan y que mencione arriba. Sin dinero dejaría de fumar cualquiera de las dos cosas a las que soy "adicta", dejaría de tomar café por que ni para eso me ajusta, mis problemas estomacales se reducirian por que tendria que comer la comida sana que prepara mi mamá, en lugar de los fritos con un litro de salsa-veneo directo al intestino.
Ser pobre no esta nada mal, lo digo por que ahora lo soy, y tengo que ser positiva aun en esta situación de extrema jodidez.
Pero no quiero quedarme así para siempre, de algo me tengo que morir, y si no es de un infarto causdo por los cigarros, ser algúna enfermedad relacionada con el estomago o de nervios o no se, por que que hueva morirme de vieja... y de pacheca tampoco se muere uno, al contrario.
Asi que como seguiré buscando como ganar dinero para ir cavando mi tumba. O no.

No creo en el eterno retorno de todo, si asi fuera, mi vida se repetiria constantemente hasta que pudiera hacerla perfecta y no quiero, quiero experimentar, alguna vez escuche un proverbio aleman: "lo que pasa solo una vez en realidad no ha pasado" quiero ser ligera, hoy he recaido.
Hoy recaí en la melancolía, en la vida incierta, en el plan a futuro y el recuerdo del pasado, hoy recai en la dinamica de los que no avanzan, de los que solo piensan con la cabeza, hoy estoy enferma de melancolía del pasado, aquella que ya no existe, o aquello que no existira. Acaso estoy perdiendo el brillo que alguien me dijo que tendría? hoy estoy opaca, hoy me siento obscura, ahora me siento insalubre, rodeada de anémonas que se meten en mi piel para chupar mi sangre y dejarme seca, hoy lo supe. Ya lo sabía. Pero hoy lo comprobé.
Hoy quiero alejarme, quiero intoxicarme, rellenar cada material celular con alguna sustancia que me desinhiba de la melancolía que ya le he inyectado.
Quiero ir mas alla de donde ya he ido y saber si hay mas camino, se que lo hay pero quiero quitarme esa barrera de miedo que me impide hacerlo.
Me mata el desinterés, pero mas la mentira.
Y los mudos.