Quiero escribirlo aunque no se ni por donde empezar, es necesario vaciarme por que se que hay mucho.
El tiempo simplemente dejo de existir como lo conozco, asi de numeros. El tiempo giro y se convirtio en algo muy familiar, el cielo, mi casa, la noche abrazando el ocaso, el sol, la luna y todos comunicandonos.
No puedo describir como fue que todo empezo a tomar un rumbo tan ordenado y armonioso, solo se que de pronto sucedio despues del furor. Nos llamamos todos en el momento preciso, nos platicamos todos en el momento indicado. Nos pusimos en contacto con adentro, con afuera y entre todos. No paraba de mirar mi casa la que me abrio las puertas de una manera muy familiar, estabasos viajando por donde quisieramos hacerlo, estabamos ahi disfrtuandolo todo, equilibrandonos, jugando, acompanados por nosotros mismos libres y volando, eran tangibles mi alas y podia volar de su mano, todo estaba en el orden correcto y en un tiempo que trancurria naturalmente, la tarde nos recibio, el ocaso nos acogio y la noche nos mantuvo bailando.
El llego primero, el me cuida, lo se. Somos uno mismo, mis manos eran una extencion de la suyas y las suyas una extencion de las mias, yo me sentia y lo sentia tocandonos y sin tocarnos siempre se sentia. La vista periferica era de ambos y nos lo transmitiamos mientras nos contemplabamos. Eramos un espejo, irradiaba llamaradas de colores y se sentia un calor familiarisimo, estaba con alguien que me conoce por que somos.
Si venimos de un reino muy brillante donde no hay mentiras por que son imposibles, pude darme cuenta que tengo un ritmo al que no debo seguir evitando, es mi escencia es vital para que siga despierta, focalice y flui, vole por que tengo alas, soy un aguila y vuelo con ritmo hacia adentro y hacie afuera, mi cuerpo esta ordenado, lo he maltratado pero aun asi me respondio con un amor incondicional, ayer nos escuche de verdad, ayer nos toque, ayer nos vi y nos disfrute, ayer estuve en casa y sigo estando, ayer nos reconoci. No me permito pensar que esto no fue real o que no sucedio, por que yo misma vi y senti que se abrio la puerta del portal. Estaba con mi familia, recordando el vinculo que tenemos, recordando movimientos, reconociendome. Veo todo esto como lo mas especial que me ha pasado siempre, no puede ser para menos haber vivido un grado de conciencia que me permitio darme cuenta de que somos.
Seamos.

vida aburrida

Estoy aburrida. Hoy todo me parece igual, mis distractores no son ya distractores, y juro que he visto, olido y sentido una tarde com la de hoy, estoy enferma de gripa, y estoy aburrida de estarlo; no me siento mal pero no me siento bien, la comida hoy no me sabe a nada en particular, no oigo el llanto de los niños, no me molesta el comentario de alguno, no me molestan las prisas de los pilotos, no me molesta mi panza de 2 kilos, no quiero contestar en el messenger, no me importa que ya mañana sea miercoles, tampoco me importa dulce insistiendo, no me importa el inevitable alejamiento de weren, no me emociona mi cumpleaños próximo número 24, se me hizo super tediso quitar cocos y armar un gallo, estoy aburrida, aburridisima, me parece que no quiero salir de fiesta otra vez, me son indiferentes algunas conductas, inpensable no alejarme de ellos, los más cercanisimos, de ellos primero, nomás para ver que tal se ve desde otro lado, no por otra cosa que simple experiencia. Creo que me quedo yo para ver si me distraigo un rato conmigo, chance y ese es el chiste y yo ando de aburrida. Pos vamos a ver

Abrí mi messeger con afan de "matar el tiempo" de aqui a que se quema un disco, y me encuentro con un nick cagado... Bueno pues decía algo así como: ¡¡ Ya CaSi CuMpLiMoS uN AñO (aqui viene lo mas interesantísimo) Te AmIto... te amito (¿?) que sera eso? te amo poquito? poquitito?, ya no te quiero mucho, ahora "te amito" y ya después te amo, y luego Te amototote... jajaja no me imagino nunca diciendole "TE AMITO" a una persona jajajajaja no por que no lo ame si no por que esa palabra hasta me parece grosera, se lo diría alguien que quisiera insultar mas bien, suena espantoso y YA EN SERIO tendría que repasarla unas cuantas veces antes de entender que es lo que me quieren decir con eso, o que quisiera yo decir con eso... grrraaaa
Posdata: que complicado es tamien escribir con mayusculas minusculas, y claro que omití escribir con "k" y signos raros... por que hacen eso? pregunta del millón.
(1 dia vy a pstear algo asi komo ablan ora ls niñs... komiendoc ltras y kmbiando uns x otrs.... no EN SERIO enloquecería).

Tenía toda la intención de dormirme 'temprano', eran las 12:30 de la marugada y prendí la tv nomás para ver si encontraba algo que valiera la pena ver, era la última oportunidad para desvelarme, solo y solo si encontraba algo digno de mi desvelo y asi fue... En no se que canal veo a un par de paramédicos de la cruz roja enseñando primeros auxilios, y pensé: 'Algún día podría necesitarlos y salvaría la vida de alguien' n_n
Justo iban a enseñar como hay que dar respiración de boca a boca alguien que tenga un paro respiratorio -y mi interes creció- la posición del cuerpo, como sostener la cabeza... tomaba apuntes con mi memoria en toda momento, llegue a no parpadear para no perderme ningún detalle -cualquier omisión o error sería fatal para mi resucitado-, aprendí hasta como habría que masajear el pecho para que la sangre siguiera fluyendo mientras tratabamos de reanimar al corazón... Imaginé ser la única en una playa capaz de prestar primeros auxilios a un hermoso ser humano, tal vez a un ahogado suicida romántico que se dejó llevar por las olas por que su amada lo habria dejado, algún punk ebrio que desatendió las banderas rojas, algún surfer que golpea su cabeza mientras cae de una magnifica ola, y yo siendo la única mujer hermosa super inteligente -por que sé primeros auxilios- que le salva la vida alguien con un beso milagroso que le devuleve el aliento, logrando el enamoramiento inmediato del resucitado hacia mi: 'laquelehasalvadolavida' .... BAH!!!! me di cuenta que era la 1:20 de la mañana y yo había aprendido como dar respiración de boca a boca para salvar algún guapo ahogado en la playa y desencadenar una historia de amor llena de aventuras, en cuento me di cuenta del objetivo de mi aprendizaje supe que en realidad lo que no queria era dormir y busqué cualquier pretexto para desvelarme, en realidad no me interesa ser resucitadora de nadie, corro el riesgo de que; o me mienten la madre por entorpecer su plan de irse al otro mundo o que se enamoren de mi solo por que le salvé la vida.
En cuanto me di cuenta de esto le cambie al canal y ¿adivinen que? ¿sabían que ya esta en el mercado el único aparato capaz de quitarte todas las enfermedades que creas tener y que pudieras llegar a tener, tambien quita las mañas, manías, adicciones y te guía por la senda de la felicidad? si mi amigo ya se que le voy a pedir a santa clós: mi 'bio-celda desintoxicador celular' para que mi quite lo pendeja. ;)

Con un abrazo de esos que se acompañan con llanto, contengo las ganas y lloro por dentro; el abrazo me calma, yo sigo llorando adentro. De repente le sigue un suspiro con aroma a tristeza que los dos sienten, me abrazo con fuerza hasta calmar el ambiente que fue alterado por un descuido. El abrazo es eterno, pero no para siempre, duró solo unos cuantos seguntos antes de que supiera que nunca moriría.

las cosas como son

Si el silencio es una forma de comunicación y la interpretación del silencio un arte, para quienes esta ideado este tipo de lenguaje?
Conozco una persona que estando con otra por 4 dias hablaron solo lo necesario para sorprender a cualquier verborreico, o a un mudo, o a cualquiera que no entendiera que 10 palabras durante un espacio largo del dia eran suficientes para abordar cualquier determinación. Creo que una de esas dos personas tiene menos que decir que la otra. Solo observa y se fija, siente pero no dice. Que perro esta esto de que no haya interlineados entre ellos, pues el silencio no deja lugar a dudas.

algo sobre la impermanencia

Siempre, para siempre.
La impermanencia es lo único que siempre existira. Siempre estara en constante cambio todo aunque no queramos, y cuando esto sucede, me refiero al no querer que las cosas cambien, se genera el apego.
Logramos engancharnos a toda clase de cosas, desde una prenda de vestir, un amigo, un trabajo, un "amor", personas, vicios, manías, a la vida misma; por lo tanto se nos dificulta entender que la impermanencia es el mejor amigo del silencio y por lo tanto de la sabiduria individual.
La impermanencia del pensamiento es la forma de logar el silencio interno. El hecho de que sepamos que todo fluye por diferentes cauces siempre, y que un dia empieza y termina, que cada segundo que pasa no se repite, que cada parpadeo no es el mismo nunca, que cada respiración es diferente siempre; nos hace estar concientes que no vale la pena generar un pensamiento en base algo que siempre cambia por que estaríamos haciendo juicios falsos todo el tiempo, o que se volveran falsos en algún momento, y menos si ese pensamiento nos causa una emoción que a su vez nos genenera una acción casi involuntaria que luego justificaremos a toda costa.
No es posible constirur un edificio a partir del techo y no podriamos hacer un edificio con cimientos de gelatina. Pero ¿quien necesita un edificio, si no tenemos nada que guardar o resguardar?
El punto de la situación es que casi todo lo que conocemos puede crear un apego inconciente generado por patrones culturales o educacionales, y existe una resistencia al cambio una vez que nos hemos dado cuenta de ello, ya que la idea de la nada asusta a quien toda su vida ha querido tener, no por nada más que por que eso es lo nos han enseñado. El que tiene más, vale más, puede más, hace más...
Entonces los juicios de valor carecen de sentido con más frecuencia para mi. Por lo mismo antes explicado. ¿De que me agarro siempre que pienso que algo que tiene existencia y vive, es de una manera u otra? Pues me agarro del valor que pueden tener para mi algo de lo que dijo o algo de lo que hizo, pero ¿Que tabla de valores es la que tengo yo para poder entonces emitir mi juicio? o mejor ¿Si esa persona es conciente de su impermanencia, como se llama el delito que cometo al encasillarlo en tal o cual cosa, si lo que me hizo pensar que era ya no es? y mejor ¿Cuando recupero ese tiempo, energía y atención que desgasté al estar haciendo todo este proceso de encasillamiento en vano?
Estoy en el proceso de entender la impermanencia de todo lo que tiene vida. Sé que aunque muchos no se den cuenta de esto o no se quieran dar cuenta, inevitablemente son impermanentes.
Solo lo evidente en el momento que lo percibimos es lo que es en ese momento, sin necesidad de pensarlo.... solo se trata de sentirlo, aceptarlo y dejarlo ir.
Dejar ir en vez de atesorar nos hace mas libres. El que tenga más para guardar necesita más espacio para esas cosas, pero en realidad no necesitamos mucho espacio para solo NUESTRAS cosas que van y vienen, y se siente más ligero el andar.

¿que es de verdad todo esto?

Alguna vez se han preguntado si lo que somos, somos en realidad? o somos lo que han querido que seamos? o somos lo que nos han dicho que seamos? o somos lo que queremos ser a partir de la cultura o educación recibida? o somos por tiempos? o somo estados de ánimo? o somos fantasmas? o somos pasado? o somos incercia?
"Somos" muchas cosas; desde niños hemos sido el hijo travieso, rebelde, amargado, chistoso, inteligente, bello, berrinchudo, timido, emprendedor, exitoso, fracasado, traumado, imitador... etc.
Dejemos de "ser" para SER, para ser vaciados, callados, para observar, para planear, actuar, controlar, edificar... seamos "nada" para muchos, pero "todo" para nosotros mismos y asi empezar a dar, a brillar.
La personalidad, solo es una artimaña más para hacernos predecibles y caer en un jucio ante todos y ante nosotros mismos, es lo que nos recuerda como fuimos, justifica lo que hicimos, nos recuerda lo que "somos" y como tenemos que "ser" y actuar. Es el arma mas potente de la mente y del ego; descrita en libros de psicologia, estudiada desde siempre, justifica y recuerda. "nos hace hacer o decir cosas" que luego justificamos ante todo y contra todo, y seguimos el patrón de conducta especificado.
Cuando preguntan ¿Cómo eres? siempre respondemos, soy asi y soy asa, moldeamos todo desde la risa hasta el drama o el miedo, hasta que esto se vuelve más en algo externo de lo que ni siquiera se es conciente.
Cada vez que sabemos que perdemos el control recurrimos a ese pretexto, o si hacemos las cosas de alguna forma amañada lo recordamos y lo justificamos.
A la hora de poner todo en orden lo último en lo que tenemos que pensar es en la personalidad, o en los patrones culturales; a la hora de poner todo en orden debemos de mirar adentro y buscar ahi lo que hemos buscado siempre afuera adoptando cuanta cantidad de basura, a la hora de poner todo en orden debemos de callar y empezar a SER lo que sentimos.

asi y asa

Tengo artrits, creo, por que mis dedos no se concentran en el teclado, mi cabeza dice y dicta pero mis dedos nomas no avanzan. Creo que hasta me duelen.
¿Qué pasa cuando sabes que todo se ha vuelto un circulo? ahora estoy donde ya estuve, y estaré donde ya se. Y decido que no, digo y digo, me retracto y vuelvo, pienso y callo, y decido pero estoy quieta.
Quietud, tan benefica o malevola dependiendo de como la sepamos utilizar y en que.
Existe una canción que me hace volar.
Haber, haber, dejenme pongo en orden dos tres cosas por que ni yo estoy entendiendo que.
Creo que tengo anorexia verbal.
Pondré la canción que me hace volar una vez más.
En este recorrido de lo que es que hago, he aprendido a conectarme con las cosas que me hacen conectarme y a desonectarme de lo que solo me hace pensar mas de la cuenta. Poco a poco creo que empiezo a tomar el control de lo que creia que no se podia controlar, pero ahora se que todo lo mio lo puedo mantener al tanto. No se trata de reprimir, sino de controlar y de repente ya no te cansas. De repente ya no mientas madres con coraje y te das cuenta que las novelas son una porqueria, las noticias apestan, los periodicos chale, entiendes que cada quien anda en su pedo y es absurdo enojarte si no entran en el tuyo. Luego solo estas viendo que tan cagados somos todos, que tanto miedo tenemos algunos o que tanto orgullo tenemos los otros. Ahora estoy en la parte que empiezo a descubrir algo que tengo que no se que, pero que estoy segura de que todos la tenemos y quiero decirles, pero como que no me creen, así que con esto ya entendí lo voluntario del descubrimiento propio.
Me gusta mucho leer el blog de cristobal colon.
Hace algunos dias perdi el control en-te-ri-to de casi todo, me enojé, lloré, pataleé y hasta vomité. Pero bueno, deje ir mucho con tanta facilidad haciendo caso de todas y cada una de las provocaciones, pero he ido poco a poco recuperando energia, espero que la que deje ir esa vez este en buenas manos, por que es mia y voy a recuperarla algun día. Así como recuperare toda la que he dejado ir. Pero para eso me hace falta un rato ya que entienda mas le poder que tengo para recuperarlo y la forma de hacerlo. Aunque ya se a quien pediré consejo. Espero el momento indicado.
Ahora creo que estoy medio viendo y entendiendo de lo que se trata la venganza, y no le entro, se me hace una estupida manera de demostrar alguna cosa a la que estoy tratando de quitarle toda la importancia que se le tiene, toda hasta que quede nula y sin definición. Asi que no, gracias.
Ya por último nomas me gustaría manifestar mi contento hacia todos, hasta los vengativos ;)
por los niños que estan bien padres, a los viejitos y los que todavia creen muchas cosas, a los pajaritos, a los arboles, a los que andan en bici, a los fiesteros, a los que bailan, a los que no, a los preguntones, a los que se rien bien padre, a los musicos, a los que se callan, a los que brillan, a los que sonrien, los que caminan, los que queman, los que abrazan, los que ven, y a las nubes, la luna el sol y todo lo que no veo por ahora, pero que vere.

(Recordando las buenas y sinceras palabras de un gran amigo...)

Según estudios recientes la telepatía es posible.
Este fenómeno ocurre cuando dos o más personas están en un nivel de conciencia más elevado que el resto de la mayoría, entonces suprimen las palabras y se hablan con la conciencia. Se hablan en silencio, se hablan con movimientos y con hechos. Lenguaje directo y sin escalas directo al corazón.
Esta sería la oportunidad de nuestras vidas de deshacernos de las palabras para expresar los sentimientos y las verdades, sería la oportunidad de dejar de mentir (nos) cuando decimos "si" cuando en realidad sentimos "no", seria la oportunidad perfecta de decir lo que hay que decir y de no decir lo que no es necesario decir, pero como las palabras generan una especie de esperanza es a lo que mas recurrimos. Sin atender sus dimensiones.
Y refiriendome a una cita de un magnifico escritor EMC, tenemos tan agrandado el ego que son necesarias las palabras para defenderlo si se siente amenazado y acerecentarlo con palabras vacías. Sin saber que existen billones y trillones de seres que se hablan sin palabras, creemos que la invención del siglo fue usarlas para mentir, y sabiendo la cantidad de seres vivos que habitan solo este mundo, seguimos sintiendo la necesidad de expresar nuestra indispensable existencia para el bien de los demas a través de las palabras sin sentido.
Un buen proverbio español dice: Cada persona es dueña de su silencio y escalvo de su palabra.
A tráves de los tiempos las culturas mas espirituales nos han enseñado que la mejor forma de comunicarse es el silencio, la buena palabra, una acción o la telepatía con personas en un estado de conciencia elevado.
Esto no quiere decir que no se hable, solo que se diga lo que se tenga que decir a quien se tenga que decir, sin usar las artimañas de los dialogos rebuscados o la palabreria vacía.
Quisiera y me esforzaré a enfocar todo esto en una situación de intimidad, en una relación de amor en cualquiera de sus presentaciones obviamente. AMOR EN GENERAL.
Con las personas con las que hemos hecho contacto y con la que fluye una vinculación tendemos a hablarles más. A veces sin poder llegar a expresar un sentir. Hablamos para comunicarnos, hablamos para acrecentar, hablamos para remediar, hablamos para inspirar, hablamos para enamorar, hablamos para cerciorar, hablamos para tranquilizar, para descargar, para todo... Entre estas personas pudiera exisitr un dialogo más genuino, un dialogo que no este ligado con la mente, el ego y la programación, un dialogo de amor, un dialogo sin necesidades, un dialogo de entendimiento sin emociones que lo hagan desvirtuarse y perder el sentido. Me refiero a todo lo demas que nos involucra, que es mas genuino que un monton de desatinos vocales. Es decir saber apreciar la libertad tanto de uno y de otro, al entendimiento y conexión total para descifrar los atinos y desatinos de cada uno, la intención de agradecimiento, atención al sentimiento...
Acuerdate que un dia esas palabras sin sentido que dicen caeran estrepitosamente haciendo un ruido insoportable capaz de alejar a cualquiera.
Siempre un hecho concentra toda la fuerza que todo lo que uno dice a lo largo de su vida. Un hecho corrobora o desmiente, solo eso.
Mas vale estar callado e inmovil y parecer estúpido que abrir la boca y querer figurar y confirmarlo.
Aunque una palabra da esperanza..."Los hechos son contundentes" y ahora no me cabe la menor duda. Esa forma de lenguaje es completamente confirmable, y todo lo que digas puede ser usado en tu contra.
¿Porqué el pavor a que: lo que es, es? ¿Porqué nos tiene tan dominado el ego que nos hace hablar sin sentido solo para protegerlo? ¿Porqué generalmente le mentimos a "quien más amamos"? ¿Porqué lastimamos?
A veces el entendimiento nos falla, a veces es inconcebible la idea de dejar de decir o hacer lo que creemos que podrá causarnos daño (no importa si daña un poco alguien más).
El problema de la humanidad es el egoísmo que maneja. Esa es la respuesta a todas las cuestiones que se puedan generar en relación al daño hacia el otro.
¿Serviría de algo si les digo que el daño que le provocas a otra persona que demostró tener un sentimiento hacia tí, es un daño que te haces tú mismo?

si solo a veces se siente uno asi... pero esas veces son "las veces", aunque no se como llamarlo:
indiferencia
tranqulidad
pasividad
depresión
alegria individual

existe la palabra indiferetranquipasivideprealegria individual o tendré que inventarla solo para mi? jijijijiji
Buen incio de semana!
y bienvenidos a los nuevo que leen mis palabrejas ;)

la dimensión

¿Qué tan creible es el "ya" cuando alguien dice "ya"?
Me refiero a que tan decidido estas para parar o seguir, cuando asi te lo propones. (Sin meternos en cuestiones de fuerza de voluntad o debilidad y fortaleza sino el simple hecho de aprender a vivir viviendo).
¿Qué dimensión toma la decisión? ¿que limites conlleva? ¿es tajante?¿ es flexible?, o ¿solo es por un rato en lo que descubres que lo único que te llevo a la "toma de la decisión propia" fue la situación que predominaba en ese momento?...
Es un tiempo después de que que has logrado decidirte, cuando a veces te das cuenta que tomaste una decisión que ya no quieres, pues te has percatado que la tomaste justo cuando te dejaste llevar por alguna situación predominante. Entonces te das cuenta que la decisión no fue propia sino incitada por el momento.
Pero que pasa cuando ya después de ese tiempo de haberte determinado en cierta situación ya has construido algo... y después de haber visto lo que has logrado a partir de esas fechas te vuelve la melancolía de saber que hubiera pasado si no te hubieras decidido por por esto y te hubieras quedado en aquello, y es cuando entonces; relajado; te das cuenta que lo que tenías y en algún momento te molestaba no era tan malo como lo veías y que tal vez si te hubieras tranquilizado hubieras encontrado la mejor forma de solucionarlo sin ser tan determinate y entonces: el "ya" que habiamos pensado tiempo atras, se torna felxible y hasta demasiado endeble para "echarnos para atras", pero surge la interrogante ¿Qué hago ahora con todo lo que tengo, con lo que he hecho después de haber dicho "ya" en algún momento?
¿Qué haces? ¿te dejas llevar de nuevo por la situación que predomina (melancolía), y dejas lo que has construido para volver a lo que tenías que te diste cuenta que en verdad no querias dejarlo y que simplemente fue presión "situacional" y sigues en ciclo de que las situaciones decidan por ti? o ¿sigues con lo que tienes, que seguro te llevara algo que por nuevo te gustará?
¿Qué haces?... ¿Qué harás?...

Seguramente cuando lean este, dirán: "cuando decides decides, el hubiera no existe y pues siempre puedes decidir lo que tu quieras, si quieres regresarte regresas, si no quieres sigues", o el tipico no: "vuelvas a lo mismo no es maduro", o tal vez digan: "seguramente si decidiste eso es por que asi lo querias", o el: "has lo que quieras mientras seas feliz"... y todo eso que todos pensamos como si nunca hubieramos estado parados en una situación asi, en realidad la complicado viene cuando algo de lo que han constuido a partir de esa toma de poder "individual", implica gente a la que hemos llegado apreciar. Y nadie de los que estan dentro de la "nueva vida" pueden influir en nosotros para tomar la decisión de seguir o no seguir... yo no puedo en nadie, ni nadie podría en mi, aunque debo admitir que la gente egoista es mas culera.

Asi que ahi les va una receta que he meditado, antes de tomar una verdadera decisión, una grande, importante, que implique muchas cosas... demonos cuenta si es propio-individual o circunstancial... eso salva vidas además de que ahorra problemas futuros y toda clase de sentimientos humanos desagradables.
gracias.

¿ver o no ver?.... esa es la cuestion

feliz viaje!
fueron las primeras palabras que escuche cuando de pronto sali de un ambiente calido dentro de mi mamá...

Hoy 30 de mayo 23 años, algunos meses, dias, horas y segundos después lo recuerdo; y de repente PUM! abrí los ojos y vi que cerrados era más fácil. Entendía todo con los ojos cerrados pues la percepción es la visión, y al abrirlos se malentiende, pues toda visión es creada por alguien, y es dificil ser alguien, generalmente en el preoceso de serlo hay errores, de esos que no se "ven" pero se perciben y desde ahí esa visión se vició.
(eso de ser alguien es absurdo... sigo cuestionando la idea de la gente de ser alguien...¿alguien que que?)

No estoy de acuerdo con que todo esta mal; de acuerdo asi pienso a veces, pero es quea veces bajo de mi árbol y veo que no es tan alto, y me preocupa no haberlo regado para que sea tan alto como otros que he visto; pero hoy vi que se armonizar, y que mi árbol esta en una montaña alta como nunca antes, y las raices se salen de ella y de ellas cuelgan sueños, supe entonces que mi árbol es bajo por que es un bonsai.

Y ahi me di cuenta que me quiero mas de lo que creía, y que todo en cuanto me sienta bien esta permitido. Y todo lo que si existe no existe y viceversa, todo lo que no se puede hacer se puede hacer, todo lo que se puede hacer se puede no hacer, pero todo lo hemos entendido mal, por que lo hemos visto mal, por que quien lo han creado lo han creado mal, por que empiezan a creer aquellos "alguien" que el proceso duro y largo de ser "alguien" les da merito para trazarlo todo. Hoy digo que no, recordando esas dos palabras la unicas que recuerdo en un lapso de años: FELIZ VIAJE me dicen que el viaje; este de aquí; es mio, y yo lo trazo y yo decido querer pasar por un proceso para ser alguien y crear visiones erradas o viajar.

Hay un dicho "abre los ojos..." si quieres condenarte, abre los ojos para que veas la porqueria que han hecho de este feliz paso por esta misteriosa vida...de todo modos tnemos que abrirlos ni pedo tenemos que pasar lo menos desgastados por los "alguien", pero cierralos cuando quieras viajar, cuando quieras ver, cuando quieras sentir, cierralos cuando quieras disfrutar algo, reseteate olvidate de lo que dicen que se siente cuando ves un arcoiris o de lo que se dice que se siente cuando haces el amor, olvidalo, desmentalizate y cierra los ojos.

Hoy cerre los ojos mientras corría, tal vez fueron un par de segundos, pero los cerré, corrí el riesgo de no ver, y sentí como mi sangre fluía como la lluvia en una taza de papel, me sentía dominada y a la vez realizada, sentí el poder de mi cabeza ordenando que se moviera todo, y a la vez la obediencia de todo queriendo armonizar. Todo fue perfecto por una pequeña fracción de tiempo..... y luego los abrí. Diferente sensación. Sentí algo de tristeza pero combinada con resignacion.

Si veo, pero tambien puedo no ver y ver más.
Me despierto y veo, pero no se compara con lo que vi cuando mis ojos no veian.
Veo pero no veo, no veo y veo mejor.
Soy lo que no ven, por que solo yo lo veo, pero soy la que ven sin ver.

Y cuando no ves a una persona y la ves brillar, la ves sin verla, felicidades! bienvenido al viaje, disfrutalo, es solo un momento, luego hay que irnos, nada es para siempre. Y seguramente si pudiste ver sin ver, estaras en el lugar mas lucido y lindo que jamás podrás ver.

suicida

De nuevo me veo dentro de bruma nocturna, y pensé:

"Por que mejor no dejo de hace esto, me duermo y no me preocupo más... total de que acabo agún dia, acabo! aunque no sea este año"

Y medi cuenta de lo real de la voluntad.

La voluntad es la sonrisa del sucida. Pero el camino a la autosatisfacción.

Lo voluntario es todo lo que queremos hacer, nadie dice que siempre sea bueno o siempre sea malo, sino todo lo que queramos hacer sin quejarnos, haciendonos responsables que lo que pasó, que fue voluntario, fue por que así lo decidimos, y entonces la palabra culpa no tendra un lugar en nuestras vidas y mucho menos las justificaciones por que todo por mas incomodo que sea, o lo más extravagante o lo más placentero lo habremos conseguido por nosotro mismos.

La voluntad es la sonrisa del sucida, por que la voluntad es egoista; la voluntad no permite explicaciones a terceros más que a nosotros mismos; la voluntad es celosa, la voluntad es propia, es individual, al voluntad solo se da cuando alguien es solo. Asi, de radical.

Muchos podrían pensar que no es cierto, que mi postura; como muchas otras; es radical e intolerante, pero piensenlo asi:

El depende de sus papás, y quiere ir a vivir fuera de aqui.
Sus papás no quieren que vaya, así que le exigen una explicación y le ponen trabas.
El no puede NO dar una explicación, por que sabe que dependiendo de ellos TIENE que hacerlo. (podria no darla, pero eso significa problemas e ingratitud y desagradecimiento).
Tiene entonces que sujetarse a ello y buscar pues la mejor explicación o justificación para ocacionar los menos problemas posibles. Tanto para el como para sus papás.
Voluntariamente el quiere ir pero necesita frenarse a pensar una explicción y una justificación para sus actos.... en el camino el papá ha decidido algo para el... y se pone dificil el asunto por que ahora el tendrá que buscar una mejor justificación...Termina por no irse, por que de repente su voluntad se vio truqueada por artilugios de todo tipo, ...OJO: no es que no haya tenido ganas de irse, no es que no haya querido o que no haya intentado lo suficiente, es que en el afan por no causar problemas o hacerlo lo mejor posible nos vamos olvidando de la VOLUNTAD; a todos les pasa cuando TIENEN que hacer algo antes de HACER LOQUE VOLUNTARIAMENTE QUEREMOS... De repente nos quedamos en el camino, que no precisamente es desagradable, pero no fue 100%volntario....Demasiado no? Si el estuviera solo, bastaria con que reflexionara que las consecuencias de sus actos serian obra de el misma, y entonces actuaria voluntriamente...solo, sin dar explicación.

A el le fue mal en México, pero sabia que eso podia suceder, pero siempre queda un muy buen sabor de boca cuando la culpa es solo nuestra...

Si soy suicida, pues estoy en pos del arte de lo voluntario.

Existen aqui algunos miembros del equipo? Estoy empezando, pero pretendo llegar a paladear ese sabor a uno mismo.

Disculpa a las 3 personas que posiblemente lean mi blog, y es que lo he dejado un poco olvidado por que he tenido otras cosas que hacer que nisiquiera recuerdo por que no han sido importantes pero me han quitado mucho tiempo.

pero hoy siento ganas de esto:

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aaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaa


gracias.

bitacora de una semana demasiado real que me parecio una total farsa de un sistema al que odio. Por fin he vuelto.

Si ya decía yo que tanta sobriedad no es buena; y no estoy diciendo que la pasemos ebrios toda la vida, pero siempre hay que pensar las cosas desde dos puntos de vista; en como los pensarias si estuvieras loqueando, y como lo harías en "plenaconciencia".

Estuve de "bien portada" por algún tiempo considerable, demasido largo; hasta que tanta realidad me atormento. No puedo pasar mucho tiempo en el mundo, tengo que salir un ratito.

En mi embriaguez de dos días pude penetrar en el conflicto que me genera no hacer lo que me gusta. ¿Qué tipo de vida es esa que solo hace lo que hace por ganar dinero o seguir patrones? ¿Que tipo de vida es esa que solo se mantiene despierta para cumplir con una serie de requisitos impuestos no por ti sino por todos? ashh. que feo. Me declaro formalmente una odiadora de las vidas desperdiciadas.

let´s begin

papá: ¿Oye por que no has ido a ver a tu abuela y a tu tía, ¡tanto que te quieren!?
yo: ashh..
papá: ¡Que desconsiderada eres y mal agradecida! Nunca te vuelo a decir nada!!
yo: ok
papá: ¡No me contestes de esa manera!
yo: esta bien
papá (super exhasperado): ¡Que poca madre tienes!
yo: ya me voy a la escuela se me esta haciendo tarde.

ALGUNOS DIAS MAS TARDE...

yo: caray! me estoy enfermando de la gripa! no voy a decir nada.
yo: mejor si, para poder dormirme agusto si no me van a estar chingando de que lleve a mis sobrinas a las pelotitas.
mamá: ¡Pero siempre te sales de bañar descalza, como no te quieres enfermar!
papá: ¡Es que no vas a misa, estas asi por que estas muy alejada de dios!
yo: Seguro, pero ya me enferme... las causas ahora me importan muy poco; muy.

yo (por ahi de la media noche): verga! se me hace que ahora si me muero... mts!
yo (mas tarde): no, que chiste tiene esto de la vida. Seguro uno se muere cuando ya nadie lo quiere aqui. Seguro nadie me quiere por eso me enfermé...
mamá (al otro dia): ¿Cómo te sientes?
yo: "bien"
mamá: Pero nomas te vuelvo a ver desclaza y no te vuelo hacer tés cuando te enfermes heee.
yo: ajam.

pensamientos de tere durante todo el paseo viral por mi cuerpo. (5 dias aprox)

" no puedo respirar a gusto y dependo de un clinex todo el tiempo; que no se me olvide tomarme las medicinas; pinche trabajo de fiscal me cae bien gordo; me estoy enfermando por que nadie me quiere; ¿por que me estoy dejando llevar mucho? se que puedo parar pero no se como si tengo TANTASCOSASENQUEPENSAR; seguro todo es culpa de todo, y siendo asi ¿como lo resolveria? ... ¿será que tengo que ir con mi abuela?; que malditas ganas de un cigarro, no puedo fumar pero quiero hacerlo y si ya me voy a morir por que no hacerlo, (lo hago) y ahora ¿como para cuando me regresará el olfato? ... Hay, aqui viene Daniela...-Hola, -bla bla bla, -Si fijate que me enferme gacho, -bla bla bla, -Si verdad! lo mismo me dijo mi mamá.... Ashh ¿que la gente no puede tenerun criterio propio? me dijo exactamente lo mismo que mi mamá -ya ves por andar descalza-, creo que un virus no se te mete por andar descalza; "

Y así todo el dia.... Ahora comprenden el motivo de la urgencia de mi?

Y AHORA SI ¡ALTO! MUCHO ESTRES Y ...

Primer toque: Pues bueno los mocos me ayudan a deshacerme de todo lo malo que tengo... malo que no tuviera...
Segundo toque: Que chingados! un virus nunca entra por los pies aunque los poros esten más dilatados de lo normal.
Tercer toque: Ando hasta el pito.
Cuarto toque: Voy a ir con mi abuela y mi tia.

EN CASA DE ABUELA Y TIA

tía: ¡Uy que milagroooo! pues que te debemos o que? ya no nos quieres?
yo: si, claro que las quiero.
tía: Pues ni te vemos en semanas! como nos vas aquerer si ni vienes?
abuela: Y mira ni comes, estas bien flaca bien fea.
yo (pachequisima): jajaja seeeeeee.
tía: ¡Y por que te ries ya hasta loca estas! mira nomás! Pobres de tus padres!
yo: chale y luego me preguntan que por que no vengo... cada vez que vengo soy responsable del estado de mis padres... por eso mejor no vengo ¿ven? asi evito problemas; así lo único que pueden encontrar para ser desgraciados es que no vengo por que no las quiero, de otra forma si vengo les desgracio más la existencia. Asi que ¿que prefieren?
abuela: Hay tu siempre con tus cosas!
yo: si.

SIGAMOS:

Primer toque despues del primer primero: Ya me hacia falta
Segundo toque, en el mismo beat que el renglón anterior: UFF DE LUJO!
Tercer toque: ¿Qué pedo tere por que tan callada?
Cuarto toque: Seguía sin hablar.
Quinto toque: Pues seguro el tequila me corta los mocos.
Sexto toque: Ando más hasta el pito.
.... : Fijense que tengo que encontrar un punto de equilibrio entre una y otra.
.... : Creo que soy capaz de hacerlo solo que... soy un poco floja.
.... : JAJAJAJA AJAJAJAJA JAJAJAJA
.... : Pues no se me quitaron los mocos, pero ¡echamelo! no se le dice que no al tequila.
.... : A procuparnos es lo único que nos enseñan.... es la base de todos nuestros males.

Ya no me preocupo. Por lo menos no por ahora.
1.- Tengo anticuerpos, he ahi la existencia de mis mocos.
2.- Descubrí por que no quiero ir a casa de mi abuela
3.- Aún se que tengo la capacidad de regresar tan pronto como lo decida. Se donde estoy, donde no quiero estar y estoy por descubrir si el camino que estoy escojiendo es a donde quiero ir....
Partiendo de esto: ¿Que me puede preocupar?

carta

Querida Ana:

No se cuál deba de ser la metodología de una carta, solo sé que lo estoy haciendo por cobarde; no me atrevo a verte a los ojos y decirtelo, por que aunque piense dejarte por un motivo que no entenderás: TE AMO.

Se que alguna vez dije que no se podía amar a dos personas a la vez, pero ahora te digo que no es imposible, siempre y cuando las persons amadas sean distintas y no me refiero a 2 amores distintos, no. Me refiero al mismo, un amor de pareja, pasional...

Pero llega un momento en el que la cabeza ya no puede dividirse más y tenemos que escojer, aunque lo admito, me es muy dificl separarme de ti, después de 7 años a tu lado todos los días; llevo 2 divido; me he estado divididendo por 2 años y tu ni cuenta te dabas, por que TE AMO, aunque sigas sin creerlo.

Se que los detalles salen sobrando, pero quiero que los sepas. Te mereces una explicación, aunque a veces no son necesarias, dejame abir mi corazón contigo, amiga.

Fue en mi fiesta de cumpleñaos, ¿recuerdas? hace dos años me hiciste la mejor fiesta que he tenido jamás; fue en "La Fugaz"; todos estaban ahí, todos felicitandome y tu radiante; mi novia, mi mujer... de pronto algo brillo a distancia era un rostro perfecto que no podía dejar de ver, me dejó tan inquieto, y un poco preocupado que esa noche no pude hacerte el amor.
¿Te acuerdas de aquel hermoso baby doll color púrpura, mi favorito, que tuvimos que usar hasta la semana siguiente? La explicación que te dí fue que me sentía mal de salud, la verdad te la digo... estaba en shock después de haber comprendido lo que pasaba en mi después de 5 días de haber visto esa luz.

Me reprochaba, huía, incluso lloraba por las noches mientras te contemplaba, pues ya sabía, había tomado ya una decisión, sabía que empezaría mi división, después la separación, y mientras una mentira... había decidido. Podía amar a 2 personas que sabía que no tenían nada que ver... Tú nunca sospechaste, a al menos eso creo, pero nunca me dijiste nada, yo sabía cual era tu tiempo y decidí respetarlo, lo que hice fue dejar a un lado mi tiempo para darselo alguien más.

Pero ahora, ahora ya no puedo, y me he dedicido; he decidio dejarte por que aquella otra relación me compromete más, paero tambien es más intensa, menos común, nada rutinaria, y a la vez es un reto, es miesteriosa... incursiono en otro campo del amor.

Sé que tu me amas y lo vas a entender tarde o temprano, se que los dos deseamos ser felices, yo quiero que tú seas feliz, y yo ya lo soy, más ahora que ya sabes mi secreto.

No te he cambiado, no te comparé, no podría, no se puede comparar algo tan diferente, simplemente es cuestión de emoción. No es que no me emociones, aún cuando te veía dormida a mi lado sentía que el mundo solo era de los dos; pero esta persona me hace sentir de manera especial, diferente.

Se llama Francisco; y era tu compañero de trabajo, ese que me presentaste ese día de mi cumpleaños. Nos enamoramos al poco tiempo de vernos, y ya podrás imaginar el conflicto que me causó darme cuenta de esto.

TE AMO Ana, no lo dudes.
Mis cosas ya no estan en casa, he dedicio irme sin verte, no por mi, sino por que creo que no deseas verme despues de revelar mi secreto. No puedo esperar que seas mi amiga y lo entiendo, solo quiero decirte que simepre será grato verte.

Siempre tuyo

Javier.

demasiada información

En los recobecos de un laberinto viscoso, inimaginable, inigualable; se refugian los más profundos pensamientos. Aquellos agradables, aquellos un tanto excitantes y algunos otros incomodos, y son precisamente estos últimos los que se esconden por que los hemos castigado. Son sensaciones que estan ahí por algo, pero la terquedad nos somete y los somete. Pero "Basta con tan solo un botón" -como dicen- para la gran explosión sensual 100% perceptiva a lo físico y sensorial en cualquier plano en el que nos encontremos. ¿Por qué?, por que basta con decir que los sentiemientos son lo único puro y nuestro, y son tan reales que salen a flote con el más mínimo estímulo. Pero la terquedad nos mantiene pretendiendo esconderlos en lo más pofundo del razonamiento inmediato.
Hoy fui débil y la terquedad está de vacaciones.
Hoy caí en un día de "demasiada información", y ahora no puedo dormir.
Si, soy aprensiva y hasta que no me convenzo que esta intranquilidad no me dejara analizar nada bien, puedo por fin reducir la fatiga.
Aún sabiendolo sigo sin poder dormir, lo bueno es que mañana no tengo clase y asi evitare la desmañanada despues de esta anorexia de sueño.
Demasiados estímulos con carácter revelador en un lapso muy corto del dia.
Y si antes no tenía idea; y eso que me creí una; ahora ya no me la creo y vuelvo a no tener idea ni robarme una o creermela.
Aparte hoy descubrí que me pongo nerviosa entre la gente en masa con un credo que difiera del mio.
¿Habrá algún término científico para la enfermedad de creerse indiferente a las sensaciones?

$money$

Tengo serios problemas de de dinero, de concentracion, de falta de tiempo, estomacales, de presión... sin mencionar mi adicción a la marihuna, a la nicotina y recientemente me iganuré en la cafeína. Debo contarles tambien acerca de mi desidia, de mi miedo a la nada, de mis regresos constantes al pasado; aunque lucho contra eso particularmente, de mi problema actual con la gente, de mi nerviosismo, de mi falta de apetito, de mi soledad, de mi desesperación, de la austeridad, de la falta de sueño y de la apatía con los no tan proximos pero irremediable compañía escolar. Y que decir de mi actual sentimiento de repugancia hacía la escuela, de mi falta de interes, de mis enormes ganas de renunciar a 3 meses de salir, del batido de cerebro que traigo y de la melancolía que me traen los recuerdos de cuando no estaba aqui. Y no soporto tampoco a los transitos y sus estúpidas gruas levantacarrosmalestacionados.
Me choca la tele y sus noticias falsas, y la tibieza de la gente, los maestros charlatanes y sabionditos, los que se sienten ofendidos cuando les das un mejor argumento que el que ellos tienen y terminan amenazandote con que "te largues de su salon" si volvieras a repetir aquel actodebandalismo contra la sapiensia del honorable maestro. No tolero a la gente que piensa que alguien es stúpido si no tiene idea de lo que hacer con su vida por que no tienen un trabajo o no ganan 7 mil al mes como ellos, que seguramente tendrán su vida comprada con un sueldito de 7 mil al mes. Pero lo que mas me caga es el dinero, y ser presa de el, dejarme sumergir en la desesperacion del NO TENGO DINERO pensar que sin el no puedo hacer nada, me agovio, me ahuevono y no hago nada pero mas bien por floja, que yo me acuerde no me coban por caminar y moverme a donde necesito, no me cobran por hablarle a mi compañero y pedirle que me preste su libro. Y ahora se que sin dinero se podría acabar muchos de los males que me acechan y que mencione arriba. Sin dinero dejaría de fumar cualquiera de las dos cosas a las que soy "adicta", dejaría de tomar café por que ni para eso me ajusta, mis problemas estomacales se reducirian por que tendria que comer la comida sana que prepara mi mamá, en lugar de los fritos con un litro de salsa-veneo directo al intestino.
Ser pobre no esta nada mal, lo digo por que ahora lo soy, y tengo que ser positiva aun en esta situación de extrema jodidez.
Pero no quiero quedarme así para siempre, de algo me tengo que morir, y si no es de un infarto causdo por los cigarros, ser algúna enfermedad relacionada con el estomago o de nervios o no se, por que que hueva morirme de vieja... y de pacheca tampoco se muere uno, al contrario.
Asi que como seguiré buscando como ganar dinero para ir cavando mi tumba. O no.

No creo en el eterno retorno de todo, si asi fuera, mi vida se repetiria constantemente hasta que pudiera hacerla perfecta y no quiero, quiero experimentar, alguna vez escuche un proverbio aleman: "lo que pasa solo una vez en realidad no ha pasado" quiero ser ligera, hoy he recaido.
Hoy recaí en la melancolía, en la vida incierta, en el plan a futuro y el recuerdo del pasado, hoy recai en la dinamica de los que no avanzan, de los que solo piensan con la cabeza, hoy estoy enferma de melancolía del pasado, aquella que ya no existe, o aquello que no existira. Acaso estoy perdiendo el brillo que alguien me dijo que tendría? hoy estoy opaca, hoy me siento obscura, ahora me siento insalubre, rodeada de anémonas que se meten en mi piel para chupar mi sangre y dejarme seca, hoy lo supe. Ya lo sabía. Pero hoy lo comprobé.
Hoy quiero alejarme, quiero intoxicarme, rellenar cada material celular con alguna sustancia que me desinhiba de la melancolía que ya le he inyectado.
Quiero ir mas alla de donde ya he ido y saber si hay mas camino, se que lo hay pero quiero quitarme esa barrera de miedo que me impide hacerlo.
Me mata el desinterés, pero mas la mentira.
Y los mudos.

Se me ha perdido.

-Disculpe señor, ¿usted lo ha visto?
-No señorita, lo siento.
-Mmmm, si no se apure, gracias de todos modos.
-Oiga ¿usted no lo vio?
-Perdoneme señorita pero no. Pero ¿le puedo ayudar en algo más?
-No gracias.

Y así me dan las 5 am sin que nadie haya podido ver donde esta mi sueño.
Me he ido a buscarlo algun luagr escondido de mi cabeza y nada, he fumado antes para ver si me ayuda a buscarlo y a encontrarlo y nada.
Tengo dias asi, no aparece, no lo encuentro, a veces no lo busco me gusta la noche.

¿Tú lo has visto? ¿se fue a refugiar contigo verdad? Claro, contigo esta a salvo, agusto.

Bueno ¿podriamos llegar a un trato justo no cres? Podría ser tuyo para siempre, pero puedo tener una concesion de 6 horas, no necesito mas.

Si lo has decidido asi, presentalo hoy en la noche, lo estaré esperando. Si no, pues ha sido tu decisión y tambien la mía al habertelo dado, y creeme que no me arrepiento, pero ahora tendré que inventar alguna cosa para dormir sin sueño.

costumbre

-Hola, ¿puedes venir?
-Pues estoy por tu casa, si quieres en 2 minutos llego.
-Si, aqui te espero.

(2 minutos)

-Hola ¿qué haces aquí?
-Me preguntaste que si podía venir y aqui estoy, y no me salgas con que no eras tú, por que era tu voz, y si no quieres que esté pues ya me voy no he tenido un buen dia como para juegues al olvidadizo.
-No, no te vayas pasa, perdón, es que mi dia tambien ha sido malo.
-¿Y ahora qué te pasa?
-Yo no, es mi mamá, me habló para decirme que su cáncer está ya muy avanzado.

(silencio)

-¿Quieres ir a la cama? podremos hacer el amor o dormir, para que te distraigas y no pienses en eso.
-Si, si quiero.
-¿Quieres dormir o prefieres sexo?
-Me da igual.
-A mi también.
-No se que haría sin ti.

(silencio)


-Harías lo mismo, pero sin mi.

folclor nocturno

Ya no me da miedo la noche,
creo que es mi mejor momento en el "dia".
Aqui es donde todos mis secretos se guardan y están a salvo,
donde los recuerdos son más vívidos, pues me alejo de los ruidos y rutinas.
Aca estoy conmigo más que en cualquier momento en donde el sol esta presente.
La oscuridad me obliga a internarme, a veces, en algo más profundo de mi mente, algo que no puedo ver cuando me asaltan tantas "cosas por hacer"; se me facilitan más las cosas por la noche. Salgo, echo un vistazo y todo esta tranquilo, las calles vacías, sin prisa, sin claxon.
Ya no me asusta la noche, he aprendido a convivir con mis demonios, yo ya no me desvelo, más bien ahora me molesta el hecho de dormir en la parte que más me gusta de las 24 horas que tiene un dia, y me molesta estar despierta cuando hay más caos.
¿Porqué no puedo hacer mis cosas a estas horas del tiempo?
Creo, sin dudarlo, que hay más gente como yo, a la que obligan a moverse cuando parece todo más problemático, cuando todo se dificulta, cuando todos TIENEN que salir.
Sería todo más fácil para todos, si se pudiera divir el tiempo para "las cosas por hacer".
Unos viven de día y duermen de noche.
Otros quisieramos vivir de noche y dormir de dia; plan perfecto para evitar el caos en todos los aspectos en un 50%.

Y ahora todo esta tan callado...
Creo que saldré a fumarme un cigarro.

Y si pudiera hacer mis "chambas" ahora... seguro las haría.... en pillama, mucho mejor.

Buenas noches tengan
Buenos "dias" para mi.

recuerdos

¿tu conoces algo que dure siempre?
Es necesario que la vida tenga sus ciclos.
Ahora estoy esperando la casualidad de mi vida.

Estoy obsesionada con ese dialgo que es el de una pelicula que ha sido una de mis favoritas en todos los timpos.

Sin duda hay algo que dura siempre: el recuerdo.
Y ahora te recuerdo.
Ahora eres parte de mi "siempre".
Por que ahora recuerdo haberme despertado junto a ti, y el primer aroma del dia fuiste tú, recuerdo los abrazos que me hacian sentir probablemetnte feliz o algo semejante, recuerdo haberte besado cuando menos te lo esperabas, recuerdo haber caminado de tu mano, y haberle dado de comer a la palomas.

Y es que he aprendido tantas cosas de ti en un periodo relativament corto, para la cantidad de recuerdos que has forjado.

¿Que te parece si te nombro mi proveedor de recuerdos?
Tienes que serlo, por que sí algo me palpita, es tu presencia, ¿escuchas el murmullo?, te has quedado tú, inmóvil bajo el sopor de mis ojos, que han censurado la imagen insalubre de alguien más que no sea la tuya y tus moléculas dilatadas que escapan en cada exhalación que das y que quiero respirar.

Y así quiseira llegar al lugar que hay más alla de esto que nos creemos, donde el tiempo se atraviesa y los minutos juegan encantados, donde las realidades son los recuerdos aduladores de la vida donde se procrearon, llegar mas allá del agua que no va más alla de ti y que llama un nombre igual al tuyo.

Es necesario expresarlo, asi las estrellas son aliadas en esta historia de encanto.

Saber escoger reflexionando es lo mejor que uno puede hacer para lidiar con las consecuencias de sus actos, que a veces pueden tornarse conflictivas.

Aunque a veces el conflicto es más pequeño que lo enriquecedor de una equivocación.

que rico conocerte

a, eme, o, erre... ¿? comprado,,,

Esforzandome por una quimera inalcanzable: W

¿Y si te pago?

¿Y si te digo que tengo para ti el método gnostico-vitalista-filosófico, para tener la sensación de ser feliz?, es gratis, o más bien, barato, pero pesado; el precio es estar conmigo.

¿Y si te "obsequio" un cuerpo, joven, curioso, mañoso, algo experimentado?;

¿De qué cantiad de artuligios puedo valerme para obtenerte?, se que me sirves, se que eres real.

El amor me resulta una quimera, la palabra amor carece de significado objetivo, voluble por lo tanto, escandalosa, entrometida, morbosa, pero la sensacion... satisfactoria.

Ahora requiero de tus servicios W.

Por eso te propongo comprarte, solo para satisfacer esas sensaciones y varias curiosidades; propongo un mercado del amor... digo por que esto es lo más básico que una persona necesita, o ¿alguien expliqueme como funciona?, por que ahora soy huesped de un cuerpo y una mente que aún "cree", y mi guerra a comenzado, decidí habitar un lugar al que le falla lo mas elemental... por eso te necesito.

Ponte precio,
¿Cuánto cuestas?
Cuanto me cuestas...

la calidad de la melcocha

Me levanto, otra vez con dolor de cabeza y los ojos rojos ya no me asombran, desde que se me colorearon por dentro creo que los que los tienen blancos son anormales, y ese oloristo particular como a huevo... las nauseas me vuelven atacar, y hoy hasta vomité, ¡que asco! lo malo es que el dolor de cabeza ya no se me quita ni con el doble de la dosis de pastillas que me dio mi doctor en el Hospital Angeles... en fin; abro mi ventana, y siempre se me quita todo viendo mi cochera, mi BMW 325i está bien, in-tac-to, la Escalade, también reluciente...Levanto un poco la mirada y veo esa horrible montaña de tierrita negra que me choca por que se ve fea en nuestra zona residencial, sabiendo que aquí, en esta zona, se alojan las personas más adineradas de mi grandiosa ciudad.

¿Qué no pudieron poner su montañita de tierra, a la que le llaman fabrica, en otro lugar?

¿Tal vez en Gálvez o por Pozos ahí donde de todos modos todo es feo?

¡No! tuvieron que ponerla justo aquí, donde no combina con el color de las casas.
En fin.

Subo a mi BMW 325i, aprieto el botón de mi portón eléctrico, y salgo, consulto la hora, mi reloj marca las 9:45, el tiempo exacto para llegar a mi trabajo puntual, y hasta puedo pasar al OXXO a comprarme mi capuccino de vainilla, total me voy por los puentes, vía rápida que de pura casualidad conectan mi casa, que esta en esta zona residencial, con mi empresa que se encuentra en la zona industrial, es ahi a donde he sugerido a las autoridades correspondientes que cambien la montañita esa feita de tierra que esta frente a mi mansión !!

Son las 10:15 de la mañana, y estoy sentado en el reposet de mi lujosa oficina de la empresa, una trasnacional, por cierto y es hora de empezar a trabajar:
-Mari ¿Recados?

-No licenciado, ninguno.

-¿Pendientes?

-A las 2 le agendé la cita con el señor que le va a explicar por que noprocede su peticion de cambiar la fabirca de zinc a Gálvez, Pozos o Zona Industrial.

-¿Por qué diablos no procede? ¿Qué no entendieron el descontento de los colonos?, ¡que barbaridad! nadie sabe lo que se siento eso...¿Dónde vive usted Mari?

-Por aqui licenciado, cerca como a 30 minutos en camión, tumbo a Pozos, por donde todavía es terracería.

-Hay Mari, pues ni de donde sea, pero perdón por pedir que cambien la montaña de tierra que le llaman fabrica ahi por tus rumbos, pero ya me comprenderás, cuando la tengas por aca, lo que se siente que abras tu ventana y despues de ver tu jardin, tus carros y lo bonito que lucen, veas luego la montañita de tierra horrible, bien negra, sin nada de color, no hay ni un arbolito, nada, pero perdón, yo si quisiera que la cambiearan Mari pues aca todo se ve igual y alla en Lomas no nos combina.

-No sea ingrato licenciado no nos la mande para aca, fijese que mi prima la Lupe siempre trabajó de sirvienta en una casa de esas de ricos, alla por donde uste vive, y llevaba 25 años con esa familia, fueron de las primeras casas que hubo por alla, hasta que en un tiempo le daban dolores de cabeza todos los días, sus ojos los tenia rojotes rojotes, casí así como los de uste, pero no tanto, y dice que siempre olía a huevo podrido... y pos fue al seguro y ¿qué cree? que la pobresita tiene cancer, ni me pregunte donde por que ya estaba toda invadida, dicen que esa fabrica hace mucho daño, lo bueno es que no esta aca donde estamos los pobres por que si no ya nos hubiermos muerto todos... y se quedan sin obreros.. bueno compermiso señor, digo licencidado

-A aadios Mari, pase.

-Compermiso, licenciado... ¡Hay, casi se me olvida que el doctor de su hospital quiere verlo hoy a las 6 dijo que era urgente,que era respecto de los analisis que se hizo la semana pasada!

¿tabasco? haa! si claro ¡POBRE TABASCO!

- ¡Andale, ponte a trabajar, se te esta yendo toda la gente para el centro de acopio del canal siete!

- ¿Oiga señor secretario particular del Gobernador, pero que la ayuda no es para la misma causa? los de Tabasco ¿no?

-¡Pues me parece que si, pero la ayuda del Gobierno Potosino de Marcelo de los Santos tiene que ser mayor a todas!

-Pero al final todo se va a juntar ¿no?

-Mmmm si creo que si, pero ashh ¿qué no entiendes?

- Pues....(pasua) la verdad no... si la ayuda se va a ir al mismo sitio y va ayudar a la misma gente, ¿por qué hace de esta campaña una competencia?

- ¡¡¡PUES PARA LAS FOTOS!!!

QUE BARBARIDAD! FUI AYUDAR A UN CENTRO DE ACOPIO DE GOBIERNO DEL ESTADO PARA RECIBIR AYUDA PARA LAS PERSONAS DE TABASCO Y ME ENCUENTRO CON QUE EL SECRETARIO PARTICULAR DEL GOBERNADORSILLO ESTABA SENTADOTE FUMANDOSE UN CIGARRO TRAS OTRO NOMAS MANDANDO A SUS EMPLEADOS A RAPTAR A LOS VOLUNTARIOS QUE QUERIAN DONAR PARA QUE FUERAN A DEPOSITAR SUS DESPENSAS EN "GOBIERNO DEL ESTADO HCHOS PARA SERVIRTE" HABIA AHI COMO 5 CENTROS DE ACOPIO DE RADIO DIFUSORAS Y CIUDADANAS, PERO LO UNICO QUE LES IMPORTA A ESA BOLA DE CERDOS ES LA POLITIZACION DE LOS MOVIMIENTOS CIUDADANOS, NI SIQUIERA UNA TRAGEDIA COMO ESTA LOS HACE SER UN POQUITO, SOLO POQUITO HUMANOS... MALDITOS PANISTAS MOJIGATOS.

como que me voy desborrando el tatuaje

Es lo que pensé

después de recordar

lo que me dijeron

"no te vayas a rayar eso"

pero uno es soberbio y re pendejo e hice caso omiso

del mensaje oculto tras la advertencia.

Ahora seguramente pensaré

que de nada sirve mi tatuaje carente de significado,


pero a decir verdad

me impota poco.

Todos dicen "tiene que ser algo hermoso"

y para que?

he llegado a la conclusión de que

en algún momento

perderá fuerza su significado,

aquel que lo llenó en un tiempo de magia,

hasta que lo dejas en el olvido,

así como precozmente me pasó a mi.

Pero ahora pienso

"pobre de mi tatuaje,

pero aún puede sobrevivir,

es más

sigue vivo;

por que mientras pueda, vea, escuche, sienta y

todo eso que me da la sensación de estar disfrutando la rutinaria vida que tengo; está significando cada cosa la rayadita esta que me puse".

Eso si,
espero que nadie sepa mandarín,
por que podrían descifrar el significado literal,

que ese si no tiene ningun sentido...

entonces concluyo:

ni que un tatuaje no pueda signifcarse todo lo que

uno

quiera y no nomas

w.

de recuerdos, historias, apodos y mucha melancolía

No soy mucho de andar con la familia, y menos con mi mamá, pero hace un rato que nos pasó algo y resulta que hora podemos convivir agusto, sin discutir, más que cuando ya se nos hace excesiva la cordialidad... así que decidí acompañala una vez más a cenar.
Fuimos a casa de una ex vecina de nosotros, era cumpleaños de su hija la que tiene mi edad y con la jugaba en la calle cuando teníamos como 8; y pues llego la gente y empezó la tertulia, todos, sencillos, sin fantocherias, sin pantallas, unos de aqui otros de alla pero nos entendiamos sin mucha explicación, puro primate.
Así como la mayoria de los ahí presentes conocía la colonia por haber vivido un tiempo considerable por esos rumbos, conocemos las historias y los apodos de tan legendarios personajes que pasaron por esa cálido vecindario, y empezamos a explicarles a los que no tenían idea de la vida tranquila que nos tocó vivir hace apenas unos 15 años...

Don Juspa: señor de rancho como con 17 hijos a los que tiene a todos trabajando y de los cuales recibe una jugosa pensión por haberlos traído a la vida, confundia la palabra "fuzca" con "juspa" y su rifles erean de "diagora" no de "diabolos".

Doña diente y el beatle: matrimono raro, que engendró a un par aun más raro, ella tiene la dentadura no puedo decir fea, sino extravangante. El, simplemente es el beatle, todo él lo es, seguramente en alguna vida pasada fue grupi de ringo o john... la hija dark, pero rara y el hijo cientifico loco y raro.

La maestra limpia: (muerta) Si hombre! se nos fue la maestra limpia, y todo por culpa del pirul. Esta es una historia que yo inventé pero seguro no me equivoco, resulta que era una señora, jubilada con una hija ya grande que prescindía ya de cualquier acción maternal y el viejo la dejó... hayy de lo que se entera uno hoy en dia, bueno el chiste es que todo su intelecto sus fuerzas y lo demás los usaba para barrer su calle de 3 a 5 veces por dia, todo por que habia un inmenso pirul de más de 100 años enfrente de su casa que tiraba basuritas, tolerables, bueno para mi lo eran, pero yo no vivía enfrente asi que no puedo hablar, asi que la señora barredora decidió que terminaría con lo único que hacía en todo el día y buscaría otra cosa en que entretenerse algo así como un perro, un gato o un criadero de hormigas, y mató al pirul de más de 100 años que nos daba oxigeno a todos y era casa de cuanto animalito existe en este tipo de climas... El pirul por ser un árbol mistico no tardó mas que 1 año en hacer efectiva su maldición y dejó sin oxigeno a la maestra limpia, la mató de una sofocación que le causo un infarto... esto bien podría convertirse en leyenda, solo dejen inventar que se aparece...

Don pepe tacos: hay ese don pepe era un perverso... cojelon y padrote que se tiro a su hijastra, su apodo viene de su oficio de taquero que más bien lo obtuvieron sus hijos e hijastros para el... Gracias a el puedo decir que conozco a un abuelo que es papá de la misma persona y de una hijastra que es mujer de su padrastro al mismo tiempo, y de un medio hermano que es tio tambien de una sola y misma persona.
nota: era como el lider del barrio, hacia el grito de la independecia y gritaba por benito juarez hay que pela´o tan borracho. o pendejo?

Los locos: no me quiero burlar de ellos pero asi como decia mi abuela esa familia tenia vena de locos, todos los hemrnaos de la señora, habian tenido un fin desastrozo, a ella yo la vi salirse asi como "dios" la trajo al mundo (vulgarmente dicho.... pero muuuy vulgar) a la calle cantando, y el esposo persiguiendola con una cobija... mts! solo fue una vez y creo que los amenazaron... ya ven que uno no puede ni estar loco por que luego luego les afecta a todos...maricas.

Zairita y Omar: un par de hermanos de la misma edad que mi hermano y yo, nomas que mientras mi hermano y yo somos un par de holgazanes, mantenidos, fiesteros, pachecos e inconformes, ellos ya estan felizmente casados con hijos y todo el paquetote que eso implica, a sus respectivas parejas ni las conozco bien, pero por lo que veo puedo decir que prefiero seguir con mi vida descrita en esas 5 palabras que mencioné líneas arriba.

El micky y araceli: eran unos hermanitos que deciamos que eran maricas, solo por que no querian juntarse con nosotros, malditos losers jotos, se la pasaban estudiando y haciendo eso que un niño normal no hace, creo que micky tiene un gran imperio de un raton con orejas negras y araceli se ha de haber convertido en astronauta por que dicen que se caso con un tal sol, el sol de america se llama luis miguel me parece, o algo asi, ya tiene un hijo y esta preñada de nuevo... ach! que vida... y todo por estudiar...

Hoy toda la bola de haraganes sin provecho recordamos con melancolia nuestros años mozos de travesuras sin condena, donde todo quedaba impune, todo incluso bajarle el suich de la luz a doña mocos: la bruja del barrio, a ella le debo un montón de pesadillas, desgraciada, con ella sentí por primera vez la desesperación de ser cachada en completa flagrancia y la pena de la acusación con los papás... y mis primeros castigos claro, ahora es mi cuata... claro!, me hace algo y le rompo la cadera jejeje
Bueno pues, esta fue en general la historia de mis vecinos a los cuales agradezco por que sin ellos hubiera sido como una araceli o un micky, todos triunfadores.. jeje bien aburrido.

derrepente me veo llena de afecciones, de esas cosas que pasaron hace un rato y no presentaron consecuencias, pues ahora cobran vida y vienen con mas fuerza como cuando la gripa te la detienes y la detienes hasta que ya no se puede más y te tumba, chales lo más cagado es que ya no me acuerdo que hice para desencadenar este tipo de cosas que me estan causando un poco de malestar. De algunas cosas si me acuerdo, y esas son las que me calan más por que me acuerdo de la situación de origen y creo que hubiera sido muy sencillo prevenir cualquier tipo de consecuencia a corto o largo plazo, pero siempre: yo y mi gran, enorme, y torpe bocota y mis palbras algo engrandecidas, y por supuesto el cerebro receptor de aquello.... mala combinación.

Y de lo que no me acuerdo que hice para despertar esa afección media molesta, se me olvida poquito aunque no deja de ser cagante la espinita de jugarle al adivino.

Y es en esos momentos que digo... "verga! ¿por que estaré tan pedendeja?".

Creo que mi forma de comunicarme con la gente no ha sido la adecuada, creo que he tenido dos o tres relaciones tormentosas por lo miso, y creo que han llegado a desconfiar de mi exactamente por lo mismo... creo que tengo un problema, se que lo tengo. Siempre me va mejor con las personas con las que no intimo demasiado, o será que a las personas con las que intimo demasiado les encanta el conflicto?

Ya me voy, ya me mareé, podría solucionar esos dos conflictos que me traen de un ala, pero ahora no se si quiero meterme en pedos de dimes y diretes,

si quieren quiero

si no me vale verga

total de "sola" no me muero... y si me muriera.... uno se muere solo

aparte que sola no estoy dios siempre esta conmigo jajajajajajajajajajajajajajaja eso es broma mal de muchos consuelo de pendejos,

ya me caché de que casi en todos los posts que tengo, al final me consuelo yo sola del mal que me aqueja...por eso escribo.