bitacora de una semana demasiado real que me parecio una total farsa de un sistema al que odio. Por fin he vuelto.

Si ya decía yo que tanta sobriedad no es buena; y no estoy diciendo que la pasemos ebrios toda la vida, pero siempre hay que pensar las cosas desde dos puntos de vista; en como los pensarias si estuvieras loqueando, y como lo harías en "plenaconciencia".

Estuve de "bien portada" por algún tiempo considerable, demasido largo; hasta que tanta realidad me atormento. No puedo pasar mucho tiempo en el mundo, tengo que salir un ratito.

En mi embriaguez de dos días pude penetrar en el conflicto que me genera no hacer lo que me gusta. ¿Qué tipo de vida es esa que solo hace lo que hace por ganar dinero o seguir patrones? ¿Que tipo de vida es esa que solo se mantiene despierta para cumplir con una serie de requisitos impuestos no por ti sino por todos? ashh. que feo. Me declaro formalmente una odiadora de las vidas desperdiciadas.

let´s begin

papá: ¿Oye por que no has ido a ver a tu abuela y a tu tía, ¡tanto que te quieren!?
yo: ashh..
papá: ¡Que desconsiderada eres y mal agradecida! Nunca te vuelo a decir nada!!
yo: ok
papá: ¡No me contestes de esa manera!
yo: esta bien
papá (super exhasperado): ¡Que poca madre tienes!
yo: ya me voy a la escuela se me esta haciendo tarde.

ALGUNOS DIAS MAS TARDE...

yo: caray! me estoy enfermando de la gripa! no voy a decir nada.
yo: mejor si, para poder dormirme agusto si no me van a estar chingando de que lleve a mis sobrinas a las pelotitas.
mamá: ¡Pero siempre te sales de bañar descalza, como no te quieres enfermar!
papá: ¡Es que no vas a misa, estas asi por que estas muy alejada de dios!
yo: Seguro, pero ya me enferme... las causas ahora me importan muy poco; muy.

yo (por ahi de la media noche): verga! se me hace que ahora si me muero... mts!
yo (mas tarde): no, que chiste tiene esto de la vida. Seguro uno se muere cuando ya nadie lo quiere aqui. Seguro nadie me quiere por eso me enfermé...
mamá (al otro dia): ¿Cómo te sientes?
yo: "bien"
mamá: Pero nomas te vuelvo a ver desclaza y no te vuelo hacer tés cuando te enfermes heee.
yo: ajam.

pensamientos de tere durante todo el paseo viral por mi cuerpo. (5 dias aprox)

" no puedo respirar a gusto y dependo de un clinex todo el tiempo; que no se me olvide tomarme las medicinas; pinche trabajo de fiscal me cae bien gordo; me estoy enfermando por que nadie me quiere; ¿por que me estoy dejando llevar mucho? se que puedo parar pero no se como si tengo TANTASCOSASENQUEPENSAR; seguro todo es culpa de todo, y siendo asi ¿como lo resolveria? ... ¿será que tengo que ir con mi abuela?; que malditas ganas de un cigarro, no puedo fumar pero quiero hacerlo y si ya me voy a morir por que no hacerlo, (lo hago) y ahora ¿como para cuando me regresará el olfato? ... Hay, aqui viene Daniela...-Hola, -bla bla bla, -Si fijate que me enferme gacho, -bla bla bla, -Si verdad! lo mismo me dijo mi mamá.... Ashh ¿que la gente no puede tenerun criterio propio? me dijo exactamente lo mismo que mi mamá -ya ves por andar descalza-, creo que un virus no se te mete por andar descalza; "

Y así todo el dia.... Ahora comprenden el motivo de la urgencia de mi?

Y AHORA SI ¡ALTO! MUCHO ESTRES Y ...

Primer toque: Pues bueno los mocos me ayudan a deshacerme de todo lo malo que tengo... malo que no tuviera...
Segundo toque: Que chingados! un virus nunca entra por los pies aunque los poros esten más dilatados de lo normal.
Tercer toque: Ando hasta el pito.
Cuarto toque: Voy a ir con mi abuela y mi tia.

EN CASA DE ABUELA Y TIA

tía: ¡Uy que milagroooo! pues que te debemos o que? ya no nos quieres?
yo: si, claro que las quiero.
tía: Pues ni te vemos en semanas! como nos vas aquerer si ni vienes?
abuela: Y mira ni comes, estas bien flaca bien fea.
yo (pachequisima): jajaja seeeeeee.
tía: ¡Y por que te ries ya hasta loca estas! mira nomás! Pobres de tus padres!
yo: chale y luego me preguntan que por que no vengo... cada vez que vengo soy responsable del estado de mis padres... por eso mejor no vengo ¿ven? asi evito problemas; así lo único que pueden encontrar para ser desgraciados es que no vengo por que no las quiero, de otra forma si vengo les desgracio más la existencia. Asi que ¿que prefieren?
abuela: Hay tu siempre con tus cosas!
yo: si.

SIGAMOS:

Primer toque despues del primer primero: Ya me hacia falta
Segundo toque, en el mismo beat que el renglón anterior: UFF DE LUJO!
Tercer toque: ¿Qué pedo tere por que tan callada?
Cuarto toque: Seguía sin hablar.
Quinto toque: Pues seguro el tequila me corta los mocos.
Sexto toque: Ando más hasta el pito.
.... : Fijense que tengo que encontrar un punto de equilibrio entre una y otra.
.... : Creo que soy capaz de hacerlo solo que... soy un poco floja.
.... : JAJAJAJA AJAJAJAJA JAJAJAJA
.... : Pues no se me quitaron los mocos, pero ¡echamelo! no se le dice que no al tequila.
.... : A procuparnos es lo único que nos enseñan.... es la base de todos nuestros males.

Ya no me preocupo. Por lo menos no por ahora.
1.- Tengo anticuerpos, he ahi la existencia de mis mocos.
2.- Descubrí por que no quiero ir a casa de mi abuela
3.- Aún se que tengo la capacidad de regresar tan pronto como lo decida. Se donde estoy, donde no quiero estar y estoy por descubrir si el camino que estoy escojiendo es a donde quiero ir....
Partiendo de esto: ¿Que me puede preocupar?

carta

Querida Ana:

No se cuál deba de ser la metodología de una carta, solo sé que lo estoy haciendo por cobarde; no me atrevo a verte a los ojos y decirtelo, por que aunque piense dejarte por un motivo que no entenderás: TE AMO.

Se que alguna vez dije que no se podía amar a dos personas a la vez, pero ahora te digo que no es imposible, siempre y cuando las persons amadas sean distintas y no me refiero a 2 amores distintos, no. Me refiero al mismo, un amor de pareja, pasional...

Pero llega un momento en el que la cabeza ya no puede dividirse más y tenemos que escojer, aunque lo admito, me es muy dificl separarme de ti, después de 7 años a tu lado todos los días; llevo 2 divido; me he estado divididendo por 2 años y tu ni cuenta te dabas, por que TE AMO, aunque sigas sin creerlo.

Se que los detalles salen sobrando, pero quiero que los sepas. Te mereces una explicación, aunque a veces no son necesarias, dejame abir mi corazón contigo, amiga.

Fue en mi fiesta de cumpleñaos, ¿recuerdas? hace dos años me hiciste la mejor fiesta que he tenido jamás; fue en "La Fugaz"; todos estaban ahí, todos felicitandome y tu radiante; mi novia, mi mujer... de pronto algo brillo a distancia era un rostro perfecto que no podía dejar de ver, me dejó tan inquieto, y un poco preocupado que esa noche no pude hacerte el amor.
¿Te acuerdas de aquel hermoso baby doll color púrpura, mi favorito, que tuvimos que usar hasta la semana siguiente? La explicación que te dí fue que me sentía mal de salud, la verdad te la digo... estaba en shock después de haber comprendido lo que pasaba en mi después de 5 días de haber visto esa luz.

Me reprochaba, huía, incluso lloraba por las noches mientras te contemplaba, pues ya sabía, había tomado ya una decisión, sabía que empezaría mi división, después la separación, y mientras una mentira... había decidido. Podía amar a 2 personas que sabía que no tenían nada que ver... Tú nunca sospechaste, a al menos eso creo, pero nunca me dijiste nada, yo sabía cual era tu tiempo y decidí respetarlo, lo que hice fue dejar a un lado mi tiempo para darselo alguien más.

Pero ahora, ahora ya no puedo, y me he dedicido; he decidio dejarte por que aquella otra relación me compromete más, paero tambien es más intensa, menos común, nada rutinaria, y a la vez es un reto, es miesteriosa... incursiono en otro campo del amor.

Sé que tu me amas y lo vas a entender tarde o temprano, se que los dos deseamos ser felices, yo quiero que tú seas feliz, y yo ya lo soy, más ahora que ya sabes mi secreto.

No te he cambiado, no te comparé, no podría, no se puede comparar algo tan diferente, simplemente es cuestión de emoción. No es que no me emociones, aún cuando te veía dormida a mi lado sentía que el mundo solo era de los dos; pero esta persona me hace sentir de manera especial, diferente.

Se llama Francisco; y era tu compañero de trabajo, ese que me presentaste ese día de mi cumpleaños. Nos enamoramos al poco tiempo de vernos, y ya podrás imaginar el conflicto que me causó darme cuenta de esto.

TE AMO Ana, no lo dudes.
Mis cosas ya no estan en casa, he dedicio irme sin verte, no por mi, sino por que creo que no deseas verme despues de revelar mi secreto. No puedo esperar que seas mi amiga y lo entiendo, solo quiero decirte que simepre será grato verte.

Siempre tuyo

Javier.

demasiada información

En los recobecos de un laberinto viscoso, inimaginable, inigualable; se refugian los más profundos pensamientos. Aquellos agradables, aquellos un tanto excitantes y algunos otros incomodos, y son precisamente estos últimos los que se esconden por que los hemos castigado. Son sensaciones que estan ahí por algo, pero la terquedad nos somete y los somete. Pero "Basta con tan solo un botón" -como dicen- para la gran explosión sensual 100% perceptiva a lo físico y sensorial en cualquier plano en el que nos encontremos. ¿Por qué?, por que basta con decir que los sentiemientos son lo único puro y nuestro, y son tan reales que salen a flote con el más mínimo estímulo. Pero la terquedad nos mantiene pretendiendo esconderlos en lo más pofundo del razonamiento inmediato.
Hoy fui débil y la terquedad está de vacaciones.
Hoy caí en un día de "demasiada información", y ahora no puedo dormir.
Si, soy aprensiva y hasta que no me convenzo que esta intranquilidad no me dejara analizar nada bien, puedo por fin reducir la fatiga.
Aún sabiendolo sigo sin poder dormir, lo bueno es que mañana no tengo clase y asi evitare la desmañanada despues de esta anorexia de sueño.
Demasiados estímulos con carácter revelador en un lapso muy corto del dia.
Y si antes no tenía idea; y eso que me creí una; ahora ya no me la creo y vuelvo a no tener idea ni robarme una o creermela.
Aparte hoy descubrí que me pongo nerviosa entre la gente en masa con un credo que difiera del mio.
¿Habrá algún término científico para la enfermedad de creerse indiferente a las sensaciones?

$money$

Tengo serios problemas de de dinero, de concentracion, de falta de tiempo, estomacales, de presión... sin mencionar mi adicción a la marihuna, a la nicotina y recientemente me iganuré en la cafeína. Debo contarles tambien acerca de mi desidia, de mi miedo a la nada, de mis regresos constantes al pasado; aunque lucho contra eso particularmente, de mi problema actual con la gente, de mi nerviosismo, de mi falta de apetito, de mi soledad, de mi desesperación, de la austeridad, de la falta de sueño y de la apatía con los no tan proximos pero irremediable compañía escolar. Y que decir de mi actual sentimiento de repugancia hacía la escuela, de mi falta de interes, de mis enormes ganas de renunciar a 3 meses de salir, del batido de cerebro que traigo y de la melancolía que me traen los recuerdos de cuando no estaba aqui. Y no soporto tampoco a los transitos y sus estúpidas gruas levantacarrosmalestacionados.
Me choca la tele y sus noticias falsas, y la tibieza de la gente, los maestros charlatanes y sabionditos, los que se sienten ofendidos cuando les das un mejor argumento que el que ellos tienen y terminan amenazandote con que "te largues de su salon" si volvieras a repetir aquel actodebandalismo contra la sapiensia del honorable maestro. No tolero a la gente que piensa que alguien es stúpido si no tiene idea de lo que hacer con su vida por que no tienen un trabajo o no ganan 7 mil al mes como ellos, que seguramente tendrán su vida comprada con un sueldito de 7 mil al mes. Pero lo que mas me caga es el dinero, y ser presa de el, dejarme sumergir en la desesperacion del NO TENGO DINERO pensar que sin el no puedo hacer nada, me agovio, me ahuevono y no hago nada pero mas bien por floja, que yo me acuerde no me coban por caminar y moverme a donde necesito, no me cobran por hablarle a mi compañero y pedirle que me preste su libro. Y ahora se que sin dinero se podría acabar muchos de los males que me acechan y que mencione arriba. Sin dinero dejaría de fumar cualquiera de las dos cosas a las que soy "adicta", dejaría de tomar café por que ni para eso me ajusta, mis problemas estomacales se reducirian por que tendria que comer la comida sana que prepara mi mamá, en lugar de los fritos con un litro de salsa-veneo directo al intestino.
Ser pobre no esta nada mal, lo digo por que ahora lo soy, y tengo que ser positiva aun en esta situación de extrema jodidez.
Pero no quiero quedarme así para siempre, de algo me tengo que morir, y si no es de un infarto causdo por los cigarros, ser algúna enfermedad relacionada con el estomago o de nervios o no se, por que que hueva morirme de vieja... y de pacheca tampoco se muere uno, al contrario.
Asi que como seguiré buscando como ganar dinero para ir cavando mi tumba. O no.

No creo en el eterno retorno de todo, si asi fuera, mi vida se repetiria constantemente hasta que pudiera hacerla perfecta y no quiero, quiero experimentar, alguna vez escuche un proverbio aleman: "lo que pasa solo una vez en realidad no ha pasado" quiero ser ligera, hoy he recaido.
Hoy recaí en la melancolía, en la vida incierta, en el plan a futuro y el recuerdo del pasado, hoy recai en la dinamica de los que no avanzan, de los que solo piensan con la cabeza, hoy estoy enferma de melancolía del pasado, aquella que ya no existe, o aquello que no existira. Acaso estoy perdiendo el brillo que alguien me dijo que tendría? hoy estoy opaca, hoy me siento obscura, ahora me siento insalubre, rodeada de anémonas que se meten en mi piel para chupar mi sangre y dejarme seca, hoy lo supe. Ya lo sabía. Pero hoy lo comprobé.
Hoy quiero alejarme, quiero intoxicarme, rellenar cada material celular con alguna sustancia que me desinhiba de la melancolía que ya le he inyectado.
Quiero ir mas alla de donde ya he ido y saber si hay mas camino, se que lo hay pero quiero quitarme esa barrera de miedo que me impide hacerlo.
Me mata el desinterés, pero mas la mentira.
Y los mudos.

Se me ha perdido.

-Disculpe señor, ¿usted lo ha visto?
-No señorita, lo siento.
-Mmmm, si no se apure, gracias de todos modos.
-Oiga ¿usted no lo vio?
-Perdoneme señorita pero no. Pero ¿le puedo ayudar en algo más?
-No gracias.

Y así me dan las 5 am sin que nadie haya podido ver donde esta mi sueño.
Me he ido a buscarlo algun luagr escondido de mi cabeza y nada, he fumado antes para ver si me ayuda a buscarlo y a encontrarlo y nada.
Tengo dias asi, no aparece, no lo encuentro, a veces no lo busco me gusta la noche.

¿Tú lo has visto? ¿se fue a refugiar contigo verdad? Claro, contigo esta a salvo, agusto.

Bueno ¿podriamos llegar a un trato justo no cres? Podría ser tuyo para siempre, pero puedo tener una concesion de 6 horas, no necesito mas.

Si lo has decidido asi, presentalo hoy en la noche, lo estaré esperando. Si no, pues ha sido tu decisión y tambien la mía al habertelo dado, y creeme que no me arrepiento, pero ahora tendré que inventar alguna cosa para dormir sin sueño.

costumbre

-Hola, ¿puedes venir?
-Pues estoy por tu casa, si quieres en 2 minutos llego.
-Si, aqui te espero.

(2 minutos)

-Hola ¿qué haces aquí?
-Me preguntaste que si podía venir y aqui estoy, y no me salgas con que no eras tú, por que era tu voz, y si no quieres que esté pues ya me voy no he tenido un buen dia como para juegues al olvidadizo.
-No, no te vayas pasa, perdón, es que mi dia tambien ha sido malo.
-¿Y ahora qué te pasa?
-Yo no, es mi mamá, me habló para decirme que su cáncer está ya muy avanzado.

(silencio)

-¿Quieres ir a la cama? podremos hacer el amor o dormir, para que te distraigas y no pienses en eso.
-Si, si quiero.
-¿Quieres dormir o prefieres sexo?
-Me da igual.
-A mi también.
-No se que haría sin ti.

(silencio)


-Harías lo mismo, pero sin mi.

folclor nocturno

Ya no me da miedo la noche,
creo que es mi mejor momento en el "dia".
Aqui es donde todos mis secretos se guardan y están a salvo,
donde los recuerdos son más vívidos, pues me alejo de los ruidos y rutinas.
Aca estoy conmigo más que en cualquier momento en donde el sol esta presente.
La oscuridad me obliga a internarme, a veces, en algo más profundo de mi mente, algo que no puedo ver cuando me asaltan tantas "cosas por hacer"; se me facilitan más las cosas por la noche. Salgo, echo un vistazo y todo esta tranquilo, las calles vacías, sin prisa, sin claxon.
Ya no me asusta la noche, he aprendido a convivir con mis demonios, yo ya no me desvelo, más bien ahora me molesta el hecho de dormir en la parte que más me gusta de las 24 horas que tiene un dia, y me molesta estar despierta cuando hay más caos.
¿Porqué no puedo hacer mis cosas a estas horas del tiempo?
Creo, sin dudarlo, que hay más gente como yo, a la que obligan a moverse cuando parece todo más problemático, cuando todo se dificulta, cuando todos TIENEN que salir.
Sería todo más fácil para todos, si se pudiera divir el tiempo para "las cosas por hacer".
Unos viven de día y duermen de noche.
Otros quisieramos vivir de noche y dormir de dia; plan perfecto para evitar el caos en todos los aspectos en un 50%.

Y ahora todo esta tan callado...
Creo que saldré a fumarme un cigarro.

Y si pudiera hacer mis "chambas" ahora... seguro las haría.... en pillama, mucho mejor.

Buenas noches tengan
Buenos "dias" para mi.

recuerdos

¿tu conoces algo que dure siempre?
Es necesario que la vida tenga sus ciclos.
Ahora estoy esperando la casualidad de mi vida.

Estoy obsesionada con ese dialgo que es el de una pelicula que ha sido una de mis favoritas en todos los timpos.

Sin duda hay algo que dura siempre: el recuerdo.
Y ahora te recuerdo.
Ahora eres parte de mi "siempre".
Por que ahora recuerdo haberme despertado junto a ti, y el primer aroma del dia fuiste tú, recuerdo los abrazos que me hacian sentir probablemetnte feliz o algo semejante, recuerdo haberte besado cuando menos te lo esperabas, recuerdo haber caminado de tu mano, y haberle dado de comer a la palomas.

Y es que he aprendido tantas cosas de ti en un periodo relativament corto, para la cantidad de recuerdos que has forjado.

¿Que te parece si te nombro mi proveedor de recuerdos?
Tienes que serlo, por que sí algo me palpita, es tu presencia, ¿escuchas el murmullo?, te has quedado tú, inmóvil bajo el sopor de mis ojos, que han censurado la imagen insalubre de alguien más que no sea la tuya y tus moléculas dilatadas que escapan en cada exhalación que das y que quiero respirar.

Y así quiseira llegar al lugar que hay más alla de esto que nos creemos, donde el tiempo se atraviesa y los minutos juegan encantados, donde las realidades son los recuerdos aduladores de la vida donde se procrearon, llegar mas allá del agua que no va más alla de ti y que llama un nombre igual al tuyo.

Es necesario expresarlo, asi las estrellas son aliadas en esta historia de encanto.

Saber escoger reflexionando es lo mejor que uno puede hacer para lidiar con las consecuencias de sus actos, que a veces pueden tornarse conflictivas.

Aunque a veces el conflicto es más pequeño que lo enriquecedor de una equivocación.

que rico conocerte

a, eme, o, erre... ¿? comprado,,,

Esforzandome por una quimera inalcanzable: W

¿Y si te pago?

¿Y si te digo que tengo para ti el método gnostico-vitalista-filosófico, para tener la sensación de ser feliz?, es gratis, o más bien, barato, pero pesado; el precio es estar conmigo.

¿Y si te "obsequio" un cuerpo, joven, curioso, mañoso, algo experimentado?;

¿De qué cantiad de artuligios puedo valerme para obtenerte?, se que me sirves, se que eres real.

El amor me resulta una quimera, la palabra amor carece de significado objetivo, voluble por lo tanto, escandalosa, entrometida, morbosa, pero la sensacion... satisfactoria.

Ahora requiero de tus servicios W.

Por eso te propongo comprarte, solo para satisfacer esas sensaciones y varias curiosidades; propongo un mercado del amor... digo por que esto es lo más básico que una persona necesita, o ¿alguien expliqueme como funciona?, por que ahora soy huesped de un cuerpo y una mente que aún "cree", y mi guerra a comenzado, decidí habitar un lugar al que le falla lo mas elemental... por eso te necesito.

Ponte precio,
¿Cuánto cuestas?
Cuanto me cuestas...

la calidad de la melcocha

Me levanto, otra vez con dolor de cabeza y los ojos rojos ya no me asombran, desde que se me colorearon por dentro creo que los que los tienen blancos son anormales, y ese oloristo particular como a huevo... las nauseas me vuelven atacar, y hoy hasta vomité, ¡que asco! lo malo es que el dolor de cabeza ya no se me quita ni con el doble de la dosis de pastillas que me dio mi doctor en el Hospital Angeles... en fin; abro mi ventana, y siempre se me quita todo viendo mi cochera, mi BMW 325i está bien, in-tac-to, la Escalade, también reluciente...Levanto un poco la mirada y veo esa horrible montaña de tierrita negra que me choca por que se ve fea en nuestra zona residencial, sabiendo que aquí, en esta zona, se alojan las personas más adineradas de mi grandiosa ciudad.

¿Qué no pudieron poner su montañita de tierra, a la que le llaman fabrica, en otro lugar?

¿Tal vez en Gálvez o por Pozos ahí donde de todos modos todo es feo?

¡No! tuvieron que ponerla justo aquí, donde no combina con el color de las casas.
En fin.

Subo a mi BMW 325i, aprieto el botón de mi portón eléctrico, y salgo, consulto la hora, mi reloj marca las 9:45, el tiempo exacto para llegar a mi trabajo puntual, y hasta puedo pasar al OXXO a comprarme mi capuccino de vainilla, total me voy por los puentes, vía rápida que de pura casualidad conectan mi casa, que esta en esta zona residencial, con mi empresa que se encuentra en la zona industrial, es ahi a donde he sugerido a las autoridades correspondientes que cambien la montañita esa feita de tierra que esta frente a mi mansión !!

Son las 10:15 de la mañana, y estoy sentado en el reposet de mi lujosa oficina de la empresa, una trasnacional, por cierto y es hora de empezar a trabajar:
-Mari ¿Recados?

-No licenciado, ninguno.

-¿Pendientes?

-A las 2 le agendé la cita con el señor que le va a explicar por que noprocede su peticion de cambiar la fabirca de zinc a Gálvez, Pozos o Zona Industrial.

-¿Por qué diablos no procede? ¿Qué no entendieron el descontento de los colonos?, ¡que barbaridad! nadie sabe lo que se siento eso...¿Dónde vive usted Mari?

-Por aqui licenciado, cerca como a 30 minutos en camión, tumbo a Pozos, por donde todavía es terracería.

-Hay Mari, pues ni de donde sea, pero perdón por pedir que cambien la montaña de tierra que le llaman fabrica ahi por tus rumbos, pero ya me comprenderás, cuando la tengas por aca, lo que se siente que abras tu ventana y despues de ver tu jardin, tus carros y lo bonito que lucen, veas luego la montañita de tierra horrible, bien negra, sin nada de color, no hay ni un arbolito, nada, pero perdón, yo si quisiera que la cambiearan Mari pues aca todo se ve igual y alla en Lomas no nos combina.

-No sea ingrato licenciado no nos la mande para aca, fijese que mi prima la Lupe siempre trabajó de sirvienta en una casa de esas de ricos, alla por donde uste vive, y llevaba 25 años con esa familia, fueron de las primeras casas que hubo por alla, hasta que en un tiempo le daban dolores de cabeza todos los días, sus ojos los tenia rojotes rojotes, casí así como los de uste, pero no tanto, y dice que siempre olía a huevo podrido... y pos fue al seguro y ¿qué cree? que la pobresita tiene cancer, ni me pregunte donde por que ya estaba toda invadida, dicen que esa fabrica hace mucho daño, lo bueno es que no esta aca donde estamos los pobres por que si no ya nos hubiermos muerto todos... y se quedan sin obreros.. bueno compermiso señor, digo licencidado

-A aadios Mari, pase.

-Compermiso, licenciado... ¡Hay, casi se me olvida que el doctor de su hospital quiere verlo hoy a las 6 dijo que era urgente,que era respecto de los analisis que se hizo la semana pasada!

¿tabasco? haa! si claro ¡POBRE TABASCO!

- ¡Andale, ponte a trabajar, se te esta yendo toda la gente para el centro de acopio del canal siete!

- ¿Oiga señor secretario particular del Gobernador, pero que la ayuda no es para la misma causa? los de Tabasco ¿no?

-¡Pues me parece que si, pero la ayuda del Gobierno Potosino de Marcelo de los Santos tiene que ser mayor a todas!

-Pero al final todo se va a juntar ¿no?

-Mmmm si creo que si, pero ashh ¿qué no entiendes?

- Pues....(pasua) la verdad no... si la ayuda se va a ir al mismo sitio y va ayudar a la misma gente, ¿por qué hace de esta campaña una competencia?

- ¡¡¡PUES PARA LAS FOTOS!!!

QUE BARBARIDAD! FUI AYUDAR A UN CENTRO DE ACOPIO DE GOBIERNO DEL ESTADO PARA RECIBIR AYUDA PARA LAS PERSONAS DE TABASCO Y ME ENCUENTRO CON QUE EL SECRETARIO PARTICULAR DEL GOBERNADORSILLO ESTABA SENTADOTE FUMANDOSE UN CIGARRO TRAS OTRO NOMAS MANDANDO A SUS EMPLEADOS A RAPTAR A LOS VOLUNTARIOS QUE QUERIAN DONAR PARA QUE FUERAN A DEPOSITAR SUS DESPENSAS EN "GOBIERNO DEL ESTADO HCHOS PARA SERVIRTE" HABIA AHI COMO 5 CENTROS DE ACOPIO DE RADIO DIFUSORAS Y CIUDADANAS, PERO LO UNICO QUE LES IMPORTA A ESA BOLA DE CERDOS ES LA POLITIZACION DE LOS MOVIMIENTOS CIUDADANOS, NI SIQUIERA UNA TRAGEDIA COMO ESTA LOS HACE SER UN POQUITO, SOLO POQUITO HUMANOS... MALDITOS PANISTAS MOJIGATOS.

como que me voy desborrando el tatuaje

Es lo que pensé

después de recordar

lo que me dijeron

"no te vayas a rayar eso"

pero uno es soberbio y re pendejo e hice caso omiso

del mensaje oculto tras la advertencia.

Ahora seguramente pensaré

que de nada sirve mi tatuaje carente de significado,


pero a decir verdad

me impota poco.

Todos dicen "tiene que ser algo hermoso"

y para que?

he llegado a la conclusión de que

en algún momento

perderá fuerza su significado,

aquel que lo llenó en un tiempo de magia,

hasta que lo dejas en el olvido,

así como precozmente me pasó a mi.

Pero ahora pienso

"pobre de mi tatuaje,

pero aún puede sobrevivir,

es más

sigue vivo;

por que mientras pueda, vea, escuche, sienta y

todo eso que me da la sensación de estar disfrutando la rutinaria vida que tengo; está significando cada cosa la rayadita esta que me puse".

Eso si,
espero que nadie sepa mandarín,
por que podrían descifrar el significado literal,

que ese si no tiene ningun sentido...

entonces concluyo:

ni que un tatuaje no pueda signifcarse todo lo que

uno

quiera y no nomas

w.

de recuerdos, historias, apodos y mucha melancolía

No soy mucho de andar con la familia, y menos con mi mamá, pero hace un rato que nos pasó algo y resulta que hora podemos convivir agusto, sin discutir, más que cuando ya se nos hace excesiva la cordialidad... así que decidí acompañala una vez más a cenar.
Fuimos a casa de una ex vecina de nosotros, era cumpleaños de su hija la que tiene mi edad y con la jugaba en la calle cuando teníamos como 8; y pues llego la gente y empezó la tertulia, todos, sencillos, sin fantocherias, sin pantallas, unos de aqui otros de alla pero nos entendiamos sin mucha explicación, puro primate.
Así como la mayoria de los ahí presentes conocía la colonia por haber vivido un tiempo considerable por esos rumbos, conocemos las historias y los apodos de tan legendarios personajes que pasaron por esa cálido vecindario, y empezamos a explicarles a los que no tenían idea de la vida tranquila que nos tocó vivir hace apenas unos 15 años...

Don Juspa: señor de rancho como con 17 hijos a los que tiene a todos trabajando y de los cuales recibe una jugosa pensión por haberlos traído a la vida, confundia la palabra "fuzca" con "juspa" y su rifles erean de "diagora" no de "diabolos".

Doña diente y el beatle: matrimono raro, que engendró a un par aun más raro, ella tiene la dentadura no puedo decir fea, sino extravangante. El, simplemente es el beatle, todo él lo es, seguramente en alguna vida pasada fue grupi de ringo o john... la hija dark, pero rara y el hijo cientifico loco y raro.

La maestra limpia: (muerta) Si hombre! se nos fue la maestra limpia, y todo por culpa del pirul. Esta es una historia que yo inventé pero seguro no me equivoco, resulta que era una señora, jubilada con una hija ya grande que prescindía ya de cualquier acción maternal y el viejo la dejó... hayy de lo que se entera uno hoy en dia, bueno el chiste es que todo su intelecto sus fuerzas y lo demás los usaba para barrer su calle de 3 a 5 veces por dia, todo por que habia un inmenso pirul de más de 100 años enfrente de su casa que tiraba basuritas, tolerables, bueno para mi lo eran, pero yo no vivía enfrente asi que no puedo hablar, asi que la señora barredora decidió que terminaría con lo único que hacía en todo el día y buscaría otra cosa en que entretenerse algo así como un perro, un gato o un criadero de hormigas, y mató al pirul de más de 100 años que nos daba oxigeno a todos y era casa de cuanto animalito existe en este tipo de climas... El pirul por ser un árbol mistico no tardó mas que 1 año en hacer efectiva su maldición y dejó sin oxigeno a la maestra limpia, la mató de una sofocación que le causo un infarto... esto bien podría convertirse en leyenda, solo dejen inventar que se aparece...

Don pepe tacos: hay ese don pepe era un perverso... cojelon y padrote que se tiro a su hijastra, su apodo viene de su oficio de taquero que más bien lo obtuvieron sus hijos e hijastros para el... Gracias a el puedo decir que conozco a un abuelo que es papá de la misma persona y de una hijastra que es mujer de su padrastro al mismo tiempo, y de un medio hermano que es tio tambien de una sola y misma persona.
nota: era como el lider del barrio, hacia el grito de la independecia y gritaba por benito juarez hay que pela´o tan borracho. o pendejo?

Los locos: no me quiero burlar de ellos pero asi como decia mi abuela esa familia tenia vena de locos, todos los hemrnaos de la señora, habian tenido un fin desastrozo, a ella yo la vi salirse asi como "dios" la trajo al mundo (vulgarmente dicho.... pero muuuy vulgar) a la calle cantando, y el esposo persiguiendola con una cobija... mts! solo fue una vez y creo que los amenazaron... ya ven que uno no puede ni estar loco por que luego luego les afecta a todos...maricas.

Zairita y Omar: un par de hermanos de la misma edad que mi hermano y yo, nomas que mientras mi hermano y yo somos un par de holgazanes, mantenidos, fiesteros, pachecos e inconformes, ellos ya estan felizmente casados con hijos y todo el paquetote que eso implica, a sus respectivas parejas ni las conozco bien, pero por lo que veo puedo decir que prefiero seguir con mi vida descrita en esas 5 palabras que mencioné líneas arriba.

El micky y araceli: eran unos hermanitos que deciamos que eran maricas, solo por que no querian juntarse con nosotros, malditos losers jotos, se la pasaban estudiando y haciendo eso que un niño normal no hace, creo que micky tiene un gran imperio de un raton con orejas negras y araceli se ha de haber convertido en astronauta por que dicen que se caso con un tal sol, el sol de america se llama luis miguel me parece, o algo asi, ya tiene un hijo y esta preñada de nuevo... ach! que vida... y todo por estudiar...

Hoy toda la bola de haraganes sin provecho recordamos con melancolia nuestros años mozos de travesuras sin condena, donde todo quedaba impune, todo incluso bajarle el suich de la luz a doña mocos: la bruja del barrio, a ella le debo un montón de pesadillas, desgraciada, con ella sentí por primera vez la desesperación de ser cachada en completa flagrancia y la pena de la acusación con los papás... y mis primeros castigos claro, ahora es mi cuata... claro!, me hace algo y le rompo la cadera jejeje
Bueno pues, esta fue en general la historia de mis vecinos a los cuales agradezco por que sin ellos hubiera sido como una araceli o un micky, todos triunfadores.. jeje bien aburrido.

derrepente me veo llena de afecciones, de esas cosas que pasaron hace un rato y no presentaron consecuencias, pues ahora cobran vida y vienen con mas fuerza como cuando la gripa te la detienes y la detienes hasta que ya no se puede más y te tumba, chales lo más cagado es que ya no me acuerdo que hice para desencadenar este tipo de cosas que me estan causando un poco de malestar. De algunas cosas si me acuerdo, y esas son las que me calan más por que me acuerdo de la situación de origen y creo que hubiera sido muy sencillo prevenir cualquier tipo de consecuencia a corto o largo plazo, pero siempre: yo y mi gran, enorme, y torpe bocota y mis palbras algo engrandecidas, y por supuesto el cerebro receptor de aquello.... mala combinación.

Y de lo que no me acuerdo que hice para despertar esa afección media molesta, se me olvida poquito aunque no deja de ser cagante la espinita de jugarle al adivino.

Y es en esos momentos que digo... "verga! ¿por que estaré tan pedendeja?".

Creo que mi forma de comunicarme con la gente no ha sido la adecuada, creo que he tenido dos o tres relaciones tormentosas por lo miso, y creo que han llegado a desconfiar de mi exactamente por lo mismo... creo que tengo un problema, se que lo tengo. Siempre me va mejor con las personas con las que no intimo demasiado, o será que a las personas con las que intimo demasiado les encanta el conflicto?

Ya me voy, ya me mareé, podría solucionar esos dos conflictos que me traen de un ala, pero ahora no se si quiero meterme en pedos de dimes y diretes,

si quieren quiero

si no me vale verga

total de "sola" no me muero... y si me muriera.... uno se muere solo

aparte que sola no estoy dios siempre esta conmigo jajajajajajajajajajajajajajaja eso es broma mal de muchos consuelo de pendejos,

ya me caché de que casi en todos los posts que tengo, al final me consuelo yo sola del mal que me aqueja...por eso escribo.

¿y ahora?

nunca había sentido que unas manos me dieran un beso, nunca había sentido que un aroma me acariciara, nunca habia sentido que unos ojos me tocaran.

nunca había dado yo un beso como ese, nunca había guardado el aroma de alguien en todos mis sentidos, nunca habia querido no querer a nadie más, que con este me bastaba, que ni siquiera quiero y que es mas me rehuso hacerlo, nunca habia sentido la tristeza en la parada del camión, siempre he sido mala para las despedidas, nunca había querido que el carro se fuera mas lento de regreso a casa aunque hiciera 6 horas, cada metro que me alejaba mas sentía que me separaba, y ahora estoy aqui incompleta, pero satistecha, fue mas dificil este adios que el que supuestamente habia sido el "definitivo", nunca habia comprendido las dimensiones de las circunstancias, nunca me habian limitado el sentimiento, hasta ahora. Comprendo que no comprendan, por ni siquiera yo lo entiendo todo, no entiendo por que no puedo tener uno, no entiendo por que el destiempo esta mas cabrón que el pasado, yo quiero uno, yo quiero ese, me estoy aferrando a la inestabilidad de querer a un fantasma, no entiendo por que tengamos que dejar de hablarnos eso lo dijo el, y creo que es facil de explicar: POR QUE ME ESTAS CAUSANDO UN CONFLICTO.

el no es de los que quieren a la gente, pero a mi si me quiere, nos ofrecimos las sensaciones y los sentimientos mas intensos, más que nunca, y nos respiramos juntos, y nos entendemos sin hablar y podemos tener sexo sin quitarnos ni una sola prenda, lo que no pensaba que pudiera se pudo y fue con el. Tenemos algo especial.

pero ahora viene mi yo sentimental, ese que lloró todo el camino de regrso en la carretera, ese mismo que llora ahorita, y sigo sin entender por que no puedo estar ahi, o por que no puedes estar conmigo, y sigo pensando que el destiempo es mi peor enemigo, el que me hace llorar, por que no puedo hacer nada y aunque pudiera no lo haria por que hay caminos que ya estan hechos, pero lo extraño, a el y todo lo que el es, y lo veo, y me acuerdo de su olor, y lo sueño y me aferro, y ya no se que estoy escribiendo, pero quiero verlo y volver a empezar, aunque ya sepa el final.

maldita guadalajara, ya te estoy empezando a odiar,

maldito seas tu, por ser el unico, que te creiste? que no iba a ser capaz de conocer a nadie mas y por eso te apoderaste asi de mi? lo peor es que ni cuenta te diste... pero gracias maldito, nunca nos vamos a olvidar, al destiempo me lo chingo con el presente cargado de melancolias dispuestas a seguir muriendo.

sorpendida

despues de mi rutina diaria: levantarme a fuerza, vestirme, medio peinarme, lavarme la boca e irme a la escuela y despues de 15 dias de cautiverio en mi casa decidí salir despues de la escuela a pasear por la ciudad, pasé por mi hermano exctamente a las 10 de la mañana, listos para tener una tranquila mañana de otoño, teniamos buena clima, frío pero no tanto, despejado con sol del que quema cuando te expones a el sin sombra y el que no llega para calentar la sombra, buena musica, buenos libros, gasolina en el carro y 2 flautillas, una para cada uno, estabamos en ese disfrute y de pronto llegamos a una plaza ach! no se por que terminamos ahí... me dio como repele de estar ahí, y viví incomoda esa pequeñas parte de mi vida, efectivamente supuse que algo que no queria que pasara, pasaría. Caminaba pensando eso cuando de pronto una caja de cartón de tamaño considerable salta hacía mi cual trasformer jodido, pero muy jodido! y hace que mi estado emocional se altre a tal manera que me hizo emitir un gritillo, y recurriendo al saltito marica hacia un lado y atras, asi como en diagonal... de pronto veo la imagen demoniaca y apestosa de un puberto mutante con granos y frenillos, despeinadillo, dibujando una garan sonrisa y caracajeandose del resultado de su estupida broma, y de la alteracion que me provocó y mas por que su delito se quedaría impune tras argumentar que por ser un lugar público cualquiera tiene derecho de salir de una puta caja de cartón sin que se le moleste por eso... luego a lado del mongol graciosito estaba otro mutante más con un celular de esos mamones con cámara y todo grabando todo el chou, desde mi caminata inocente sin preocupaciones, pasando por la cara de susto que puse sin darme cuenta, el gritillo marica y el saltito; hasta mi cara de desaprobación, eonojo y pena y la carcajada del infeliz chiquillo, seguramente será parte del mundo cibernetico de you tube o de una página de esas que alientan a sobresaltar a la gente y en serio son divertidos... nomás que yo me enojé por que ahora me tocó a mi.
Pero malditos sean... me hicieron tenerle mas fobia a las plazas comerciales.

doblepensar

Al final de mi día escolar, decidí ir por mi credencial de estudiante, la cual todavía no me entregan a casi 3 meses de haber empezado el curso, dicen que mañana me la dan, pero estoy acostumbrada ya a la burocracia universitaria; hoy que me dejaron esperando más de 20 minutos en la ventanilla de la administración para checar por donde andaba mi pedazo de plástico pensaba en la forma de hacer algo con estos incompetentes, y mi sueño de libertad creció y creció hasta que me transporte a una revolución en donde por mis manos mataba al calderon y a mi gober chulo: el marcelo de los santos; pero luego un gran HASTA MAÑANA TE LA DAMOS me devolvió de nuevo al mundo que tanto cuestiono, en fin iba de regreso a mi escuela mentando madres, y me encontré con un módulo de sexualidad, había todo tipo de artefactos desde juguetes sexuales hasta los métodos de anticoncepción mas nuevos y sofisticados, luego me percaté que el módulo lo estaba atendiendo una ex compañera mía de la prepa... aaa la prepa que etapa tan "no se que", bueno en fin ahí estaba ella, la rocío, i-gua-li-ta, eso dirán de mi, y en realidad si me siento igual de pendeja, me acerque a saludarla; hacía un tiempo que no la veía y aunque nunca fuimos íntimas conservamos ese vínculo no tan estrecho pero tampoco tan desapercibido; así que empecé a preguntarle por la banda del salon 66 resultó que una de ellas tiene ya 2 hijos, otra mas tiene uno, otra tiene una niña, dos han muerto y hay varios que no soprtaron el mochismo potosino y huyeron... bien, eso me dio gusto. En eso estabamos cuando se acercaron un grupo de hombres universitarios, y a los 2 minutos de observar cuidadosamente lo que se exponía en el módulo empezaron a reírse, pensé que tal vez imaginaron una cojida, pensé que tal vez habían tenido un accidente relacionado con alguno de esos artefactos, pensé que alguno de ellos no tenia pene y estaban burlandose de el, pensé que se reían de nervios por que nunca habian visto algo asi, incluso me sentí la chica sexo y los tache de tarados por que pensé: "que pendejos por que se ríen de algo asi, si es tan natural y primitivo respetar el placer y gozar de la naturaleza..." pensé y pensé: ¿de que se reirán? me pregunté, pero en serio ¿de que será? a mi me gusta mucho reirme y sentí envidia por que se reían de una manera asquerosamente rica, pero luego nos incomodó a la rocío y a mi, hasta que les preguntamos de que se reían? no nos contestaron a la primera, se tiraban golpecitos en la espalda para decidir quien sería el suertodote que le respondería a las niñas que atienden un módulo de sexo, pero tal era nuestra jeta de incertidumbre y enfado que por fin uno se armó de valor y dijo "es que este pendejo quiere un condón de plátano para masticarlo como si fuera chicle" haaaaa
entonces me cague de risa.
para qué pensé tanto? era mas simple que haber castrado alguien en mi imaginación.

la voz

Hay cosas que en serio me dan cosa rara, no puedo decir coraje o algo pero me hacen sentir algo, como por ejemplo que me duelan los dientes cuando tomo algo frío, me gustan las cosas frias pero me lastiman los dientes.. y otra cosa que me caga es que suene el teléfono y derepente sale una voz educadita que con un tono bien bonito y super armonioso te dice que para seguir ofreciendote un mejor servicio pases a pagar la cuenta que tienes pendiente, digase teléfono, tarjetas de crédito, celulares... y es que en realidad no pueden grabar un mensaje de "mira ojete, ya te pasaste de verga te comprometiste a pagarme cada mes y no has hecho tu pago, huevón!! " nel o sea si pueden pero la neta si con "la voz" no pagamos, menos si me asustas jeje, bueno enotnces "la voz" generalemnte es una mujer, la primera vez que la oí y oí completo el mensaje por que el tono de voz me llamó mucho la atención, la imaginé rubia, alta, piernas largas, todo una deidad... la otra vez que conocí a una conductora de radio que tenia una voz bien carismática pensé que generalmente la naturaleza nunca es tan piadosa, si te da algo bien y bueno, te lo da a cambio de otra cosa, y la conductora resultó tener una voz espectacular pero era mejor si habla de espaldas, y no es por pinche fijada, elitista o mierda mejor dicho, bueno la verad si soy mierda pero no en ese aspecto, pero era mucho mejor en mi imaginación, aveces prefiero estar en mi viaje, asi que cuando volví a escuchar a "la voz" aunque me siguió llamando la atención su tono suave, recordé lo que pasó con la conductora y generalicé, en fin "la voz" no es lo que me da cosa sino que entonces los trabajos de "habla y molesta a la gente que no paga sus deudas" ya no existen por que han sido reemplazados por una grabación de una voz extraordinariamente dulce.... lo peor es que "la voz" no sabe que hablar a las 11 de la noche es demalaeducación (jeje solo cuando me conviene) oooo apoco no sabrá que estoy averiguando de donde saco lana para pagar la deuda? no seguro no sabe, a nadie le importa... de hecho ni a mi.